Alejo1508

La muerte viene para todo hombre, pero eso no significa que tienes que darle tu vida facilmente al bastardo. Estos son los hombres, que a pesar de la horribles cosas que hicieron durante su vida, se ganaron un lugar en nuestros corazones con sus increíble habilidad para no dejarse matar facilmente. #7. Edward Teach a.k.a. Barbanegra Porque tenían que matarlo Barbanegra o Edward Teach era un famoso pirata Inglés y un pendejo de todas las formas conocidas. Tenia entre 14 a 16 esposas, la mayoría un poquito mayor que Dakota Fanning. Una en particular era forzada diariamente a hacer el trencito con la tripulación mientras Barbanegra miraba y se "restregaba su pierna de palo" por asi decirlo. Él quemaba marihuana debajo de su.. errr, barba negra, para parecer que botaba fuego, que funcionaba con sus enemigos pero excluía a su tripulación porque una locura como eso haría oler al pirata del sigo 18 como un muñeco de nieves hecho de mierda de perro. Ocasionalmente mataba a su primer comandante, solo para mantener a todos bajo raya. "Estoy muy borracho para acordarme porque estaba molesto contigo" Como se lo "bajaron" Barbanegra se retiro a Carolina del Norte para pasar sus años de oro durmiendo sobre monedas de oro. Pero el gobernador de Virginia puso recompensa por Barbanegra, y mando dos barcos a perseguirlo, comandados por Robert Maynard. En lugar de huir de los dos enormes barcos enviados para matarlo, Barbanegra abordo el barco de Maynard. En verdad, primero bombardeo la cubierta con un culo de granadas primitivas. Ahi fue cuando las cosas empezaron a ponerse candentes. Barbanegra casi le corta los dedos de la mano de Maynard, y Maynard rompio su espada acuchillando la espalda de Barbanegra. Para el final de la pelea, Barbanegra habia sido acuchillado veinte veces y le habian disparado 5 veces, antes de desangrarse a muerte mientras trataba de recargar su pistola para seguir con la fiesta. Entonces Maynard le corto la cabeza y la colgo del mástil, en parte por el efecto y otra porque necesitaba la cabeza para recolectar la recompensa. Le pagaron 100 libras por su molestia, el equivalente a $18,000 o un 2006 Buick Rainier. "Anda. Te lo ganaste" #6. Pablo Escobar Porque tenían que matarlo Escobar era la cabeza de el Cartel de Medellin, un imperio colombiano de narcotráfico que movía el 80 por ciento de la cocaina del mundo. En 1989, Forbes nombro a Escobar el séptimo hombre mas rico del mundo con un estimado de $25 billones. Inmediatamente fue llevado a la gloria en el mundo del rap y los polos con grafitti. Escobar era personalmente responsable de alrededor de 4000 muertes, que es en promedio 10 veces más de todas las personas que conocerás. Ordenó el asesinato de un candidato Colombiano que apoyaba un tratado de extradición con los Estados Unidos. También explotó un vuelo comercial para matar a un hombre que ni siquiera iba en el avión y daño bastantes cuadras de la ciudad bombardeando un edificio gubernamental en Bogota. Él mataba como rutina a jueces y politicos , y siempre tenia recompensas por policias. Ordenaba entre 2 a 3 carros bombas diarios, suficientes que nos sorprende que la gente no empezara a caminar al trabajo. Como se lo "bajaron" Un grupo especial formado de los US Delta force, SEAL team 6 y la policía Colombiana fue formada con el proposito de matar a Pablo. Eran conocidos como el "Search Block" y de ninguna manera estaban hueveando. "Ni cagando estamos hueveando" Se juntaron con un grupo de vigilantes conocidos como "Los Pepes" , conformado por los amigos y familia de la gente que Escobar habia asesinado. Localizaron a Escobar en un barrio y el festival de balas empezó. La balacera se movió a las azoteas de Medellin, con Escobar saltando de edificio a edificio, absorbiendo balazos en las piernas y el torso. Al final, cansado de toda la balacera, se disparo el solo en la cabeza para evitar la captura. Sin embargo, las autoridades dicen que la bala mortal fue una de las miles que le dispararon, una historia explicada con el dibujo debajo mostrando a Escobar como King Kong siendo atacado por pelotitas de goma. También existe un libro escrito acerca de Escobar llamado " Killing Pablo" o " Matando a Pablo". Las posibilidades de que el titulo del libro sobre ti sea sobre como te mandaron al infierno, probablemente sea a causa de que pisaste a demasiada gente durante tu vida. "Matando a Pablo. Probablemente jodiste a mucha gente" #5 Ned Kelly Porque tenian que matarlo Ned Kelly era un ladrón Austarliano en el siglo 19, responsable de dos grandes robos a bancos y el asesinato de 3 policías. Es importante saber que mato a los tres policías escapando de un cargo de intento de homicidio. Eso es como pegarle a tu esposa a la cara para hacerla parar de mentir sobre que le estan pegando en la cara Como se lo "bajaron" Ned Kelly y su banda tomaron alrededor de 70 rehenes en una posada despues de enterarse que un tren lleno de policias venian a arrestarlo. Los policias arrinconaron a Kelly y sus hombres en la posada. Los ladrones, tomando el siguiente paso lógico, empezaron a hacerse una puta armadura de batalla casera. Kelly fue directamente afuera y empezó a dispararle a los policías mientras el resto de su banda se quedaba atrás. Las balas rebotaban de su armadura , pero sus piernas y abdomen estaban totalmente descubiertos (un pequeñito error) Armadura protege cojones.Porque me pueden matar, pero no tocar mis bolas. Kelly tenia demasiadas heridas asi que eventualmente se cayo. Mientras el resto de su banda moría en la balacera, Ned sobrevivió y fue arrestado. Dos semanas después lo juzgaron y ordenaron su ejecución. Cuando el juez declaro la pena de muerte, Kelly le dijo " Te veré ahi donde yo voy". El juez murió una semana después, probando que encima de todo, Kelly era un hechicero negro. #4. Leon Trotsky Porque tenian que matarlo En 1917, Trosky era la mano derecha de Lenin cuando los Bolsheviks entraron en poder en Rusia. Él creo y comandaba el Ejercito Rojo y era miembro del Politburo, que se pasaba por el culo todo el gobierno y hacian todas las decisiones. También usaba lentes y tenía un goatee, asi que sabes que leía libros y esa mierda. "Calla coño, que estoy leyendo" Después de que Lenin murió, Trotsky fue expulsado del partido comunista y de Rusia. Trotsky intento entrar a los Estados Unidos para testificar de que Stalin era un puto. Cuando Stalin se entero de esto, su siguiente movimiento seria expulsar a Trotsky de la vida. Como se lo "bajaron" Los Estados Unidos le negó la entrada y Trotsky se movió a Ciudad de Mexico. Ahi fue atacado por Ramon Mercader, un asesino trabajando para Stalin Mientras Trotsky estaba en su casa leyendo, Mercader le hundió un pica hielo en el cráneo. Esto solo enfureció a Trotsky. Se paro de la mesa, pica hielo en la cabeza, y le escupio a Mercader. Después empezó a forcejear con él. Sus guardaespaldas llegaron al escuchar la conmoción( donde chucha estaban antes?) y se bajaron al asesino y llevaron a Trotsky al hospital "Umm.. Este, bueno ... Okay, veo el problema Trotsky llego al hospital, se sometió a cirugía y murió un día después de complicaciones relacionadas a haber sido atacado con un puto pica hielo. Ojala haya vivido suficiente para despedir a esos guardaespaldas. #3 Gabriel Garcia Moreno Porque tenían que matarlo Moreno servía como presidente de Ecuador a mediados del siglo 19. Era un Católico devoto y fundó el partido Conservador. También se parecía a F. Murray Abraham Un Morenos. Dos Morenos. QUEEEE? Moreno estableció una ley que hizo el Catolicismo la religión ofical de Ecuador, y que cualquiera que fuera al gobierno tenia que ser Catolico. A pesar de que era perfecto para Catolicos, era pesado para los demas.Por eso, los "demás" decidieron que era tiempo de matarlo. Como se lo "bajaron" Mientras salia de la catedral en Quito, Moreno fue brutalmente atacado por un grupo de asesinos. Armados con machetes , el grupo le corto el cuello, el craneo y cerebro y le quitaron su brazo izquiero y su mano derecha. Aterrados, los atacantes le dispararon seis veces en el pecho. Fue acuchillado 14 veces antes de caer al suelo. Incluso al caer estaba vivo para escribir " Dios no muere" en el piso... con su propia puta sangre. Después de que los asesinos huyeron, los padres lo metieron adentro, donde vivió por 15 minutos. Cuando su cuerpo fue examinado, los médicos encontraron que tenia pelotas de hierro puro. Su testiculo izquierdo. Si alguien tenia bolas de hierro, era él. #2. Ferdinand Magallanes Porque tenían que matarlo Magellanes era un Explorados Portugues que fue la primera persona en la historia en circunnavegar el globo, y el primer Europeo en llegar a las Islas Filipinas. Magellanes se comprometio a matar a un hombre llamo Lapu-Lapu, un enemigo de los dos reyes Filipinos con quien él era amigos. Su plan era convertir a Lapu-Lapu al Catolocismo, pero como era dificil, matarlo se hizo mas facil. No pueden decir que no trate. Como se lo "bajaron" Magallanes y su tripulacion llegaron a la isla de Lapu. Pero, Lapu sabia la razon por la cual venian y tenia un ejercito esperandolos. Magallanes fue alcanzado por un dardo envenanado inmediatamente, pero cargo contra la masa de los guerreros nativos probablemente gritando el equivalente a "HIJOSS DEE PUTAAA" en portugues. Fue acuchillado en la cara con una lanza de bambu, a lo que respondio metiendo su lanza en el oponente. Magallanes trato de sacar su espada para seguir peleando, pero su brazo fue cortado y tambien su pierna, asi que cayo al suelo mortalmente herido. Fotografia de Magallanes. Con la misma sonrisa de hdp. Los nativos entonces lo rodearon y lo empezaron a acuchillar y a golpear mientras él no podia hacer nada. Magallanes siguio mirando atras para ver si su tripulacion habia llegado a salava a los botes, cuando vio esto, Magallanes se dejo morir. Porque el queria morir, a él no lo matan. Nos gusta pensar que antes de morir él grito y tiro una lanza alcanzado a raspar el cachete izquiero de Lapus. A lo Sparta. #1 Grigori Rasputin Porque tenían que matarlo Grigori Rasputin, el patrón de los duro de matar, mucho mas que Bruce Willis. Rasputin era un místico que vivió en la época del Zar Nicholas II. El Zar y su esposa pensaban que Rasputin tenia el poder de curar a su hijo que padecía de hemofilia, asi que mantenían a Rasputin en la casa. La influencia que tenia era tan fuerte que cualquiera que quisiera audiencia con los reyes tenían que consultar con Rasputin. Rasputin, estaba , apoyado por hechos históricos, lleno de mierda. Era un borracho y un acoplado, siempre aceptaba sobornos de la gente buscando su ayuda. Su dudoso modo de vida ayudaron a disminuir el apoyo de la familia real, que al final llevo a la revolución ( ver Trostky arriba). Fue acuchillado por una prostituta en publico, que se imaginaran hace maravillas con tu imagen. Como se lo "bajaron" Despues de recuperarse de la herida de la prostituta, un grupo de nobles decidieron matarlo al ponerle veneno en su pastel. Probablemente el veneno se evaporo durante la coccion, pero esto hizo poco en sorprender a los conspiradores al ver que no moría. Cometela todita, y no compartas con nadie (Insertar risa maligna) Asi que ahi estaba Rasputin comiendo su torta, hasta que uno de los nobles se impaciento y le disparo en la espalda. Todos contentos pensando que estaba muerto, se fueron. Uno de ellos olvido su chaqueta así que volvió, cuando regreso, Rasputin salto del suelo, a lo Scream y empezo a ahorcarlo. Los otros llegaron a tiempo de dispararle 3 veces mas, dejandolo en el suelo. Pero estaba muerto? Ni cagando. Todavía luchaba por pararse, asi que los asesinos le metieron palo hasta dejarlo hecho papilla. Envolvieron el cuerpo de Rasputin en una sabana y lo botaron al rio Neva. Cuando descubrieron su cuerpo después, lleno de veneno , disparos y palazos, determinaron que murió... de hipotermia. Era evidente que el Bruce Willis del siglo 19 , se arrastró parcialmente de la sabana, y si lo hubiera hecho mas rapido, probablemnte hubiera llegado a la casa de uno de los asesinos, mojado y cabreado. Podemos adivinar que los conspiradores durmieron con la luz prendida por el resto de su vida. Estoy debajo de tu puta cama. Bu. Y aquí termina el conteo. Espero que les haya gustado, fue todo un laburo. Comenten