Ale_rapper

A quien no le paso con algun especialista de la salud? Ya saben...un dentista, ginecologo, o el simple hecho de entrar en un hospital y ver a todas esas personas de blanco que hacen que la panza te de vueltas? La Iatrofobia se define como un persistente,anormal e injustificado miedo a los médicos o a acudir al médico, se considera una fobia social. Esta fobia puede causar que quienes la padezcan teman a cualquier persona que realice cirugías, administre inyecciones, dé diagnósticos médicos o cualquier otro en el campo de la medicina. La fobia puede traer como resultado que alguien no reciba el tratamiento médico que necesite. A veces, las postergaciones en la búsqueda de un tratamiento pueden ser serias, acarreando como consecuencia un daño irreversible o inclusive la muerte. Un ejemplo podría ser el de alguien que evita ir al médico porque tiene un resfrío que podría ser un signo de neumonía. Algunas razones para esta fobia podrían ser: una mala situación o un evento traumático en la infancia de la persona que involucre a un doctor o un consultorio médico algunas personas son intimidadas por los médicos el consultorio del médico apesta a medicina, lo que a alguna gente la asusta los médicos están entrenados para no estar emocionalmente abiertos a sus pacientes hay gente que se asusta de contagiarse otras enfermedades del doctor o del consultorio médico las personas temen que se les tengan que efectuar determinados procedimientos (por ejemplo, una cirugía de corazón) las personas temen que de los exámenes que los médicos efectúan puedan surgir posibles resultados negativos las personas temen a las cosas o procedimientos dolorosos, como las agujas Estas son algunas posibles causas, probablemente haya cientos de otras.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas chingaderas que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces!' so me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOODDAAAAASSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Camila, (en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás.¡che vieja! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras a Perisur, fui ver los cd´s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos de Liverpool'. Como mujer al final no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi gordo Hermoso' 'Vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando,de repente faltando solo una persona para pagar le dije: No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. A todos los hombres pa que se caguen de la risa! Comenten!!!

Sin descripción

BARBIE CUMPLIÓ 50 AÑOS PIOLÍN que hasta ya anda sin plumas tiene 60 añitos SUPERMAN es de los mas rucos ya se esta cerca de los 80's con 77 Thor ya llego a los 47 Años y no deja la cerveza/size] Hulk ue es el mas joven tiene ya 30 años Mujer Maravilla tiene 68 Batman de 70 y el ya no joven maravilla tiene 69 SPIDERMAN ya necesita Hemodialisis tiene 47 años "La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control, y nunca deje de sonreír, por más extraño que sea el motivo. Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...." COMENTA!!

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto. 20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.) 50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS. 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían. A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo. ¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos? Piensa en eso antes de beber refrescos. Si no puedes evitarlos, modera su ingestión! Prefiera jugos naturales. Tu cuerpo agradece!*

1-La Biblioteca Nacional (Minsk, Bielorrusia) 2-Casa de Ataque (Viena, Austria) 3-Casas cúbicos (woningen Kubus) (Rotterdam, Países Bajos) 4-La Iglesia de Hallgrímur, Reykjavik, Islandia 5-Edén Project (Reino Unido) 6-Atlantis (Dubai, Emiratos Árabes Unidos) 7-La cesta de construcción (Ohio, EE.UU.) 8-Bosque Espiral (Darmstadt, Alemania) 9-The Crooked House (Sopot, Polonia) 10-Casa de Piedra (Guimarães, Portugal) 11-Atomium (Bruselas, Bélgica) 12-Biblioteca de la Ciudad de Kansas (Missouri, EE.UU.) (Se podran leer?) 13-Bajo impacto bosques casa (Gales, Reino Unido) 14-Museo Guggenheim (Bilbao, España) 15-Hábitat 67 (Montreal, Canadá) (Si mi casa estuviera ahi no saldria nunca,porque no sabria como mierda la encontraria)

Nunca debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que vivimos 1. Consejo de Tae Kwon Do: El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo. Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo! 2. Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans: Si un ladrón te exige la cartera o el bolso, NO SE LO DES. Tíralo lejos de ti… Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera. ¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN! 3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente. El conductor no te verá, pero los demás sí. Esto ha salvado vidas. 4. Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc. ¡NO HAGAS ESO! El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde ir. TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola NO CONDUZCAS COMO TE DICEN, Repito: ¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN! En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche. El air bag te salvará. Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor. Tan pronto como puedas, sal y corre. Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto. 5. Unas aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos: A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás). B) Si estás aparcada junto a un van(monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del pasajero. La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio. C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu auto, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo. SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO. (Y mejor paranoica que muerta). 6. SIEMPRE toma el ascensor en lugar de las escaleras.. (Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE! 7. Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control, ¡CORRE SIEMPRE! El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital. CORRE, preferentemente zigzagueando. 8. Las mujeres somos siempre compasivas: ¡NO MÁS! STOP! Esto puede ocasionarte ser violada o matada. Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas. Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía “ayuda” para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima. 9. Otro consejo para tu seguridad: Alguien me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo: Haga lo que haga, NO ABRA la puerta! La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche. El policía le insistió: Tenemos ya un coche patrulla de camino. Haga lo que haga, ¡NO ABRA la puerta! Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa. Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche. Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora. (Este e-mail debe ser probablemente tomado en serio porque la teoría del Bebé que Llora se mencionó en America's Most Wanted este sábado pasado cuando “retrataron” al asesino en serie en Luisiana.) Todo el mundo debería tomarse 5 minutos para leer esto. Puede salvar tu vida o la de un ser querido. http://www.noticiasfides.com/img/news/thumb2_la_deteccion_temprana_del_cancer_de_mama_y_de_cuello_uterino_puede_salvar_vidas_293253.jpg Compartelo...

En honor a todas las mujeres que ya no están y a las que aún están luchando.. Lee esta camiseta!!! "Encuentren una cura antes de que me crezcan las tetas." Aca les dejo un video con un lindo mensaje..seria bueno que reflexionen sobre este tema link: http://www.youtube.com/watch?v=V7QYqH0AhxE - Amor verdadero - (si no deseas ver el video directamente podes leerlo) ¿Qué tan verdadero es el amor que sientes por ella...? Si eres una mujer, tengo la plena certeza de que este mensaje te interesa mucho... Y si eres hombre seguramente conoces a alguna mujer a la que en verdad amas como para tomarte un momento en leer este mensaje y luego hacer lo necesario para que ella lo conozca también.. . Un hombre atractivo, de mediana edad, entró en un café y se sentó. Antes de pedir, no pudo evitar darse cuenta de que un grupo de hombres más jóvenes, que bebían en una mesa cercana a la suya, se reía n de él . No fue hasta recordar que llevaba una pequeña cinta rosada en la solapa de su chaqueta que se percató de lo que se trataba el asunto... El hombre no le dio mayor importancia, pero la insistencia de las risas vecinas comenz ó a molestarle. Miró a uno de los hombres directamente a los ojos, se llevó el dedo a la solapa y apuntó a la cinta: -¿ Esto? Con ese gesto todos los hombres en esa mesa se rieron abiertamente ... El hombre al cual dirigió la mirada le dijo: — Disculpa, amigo, pero estábamos comentando lo lindo que te ves con esa cinta rosada en tu chaqueta. Con toda calma, el hombre hizo un gesto de invitación al bromista para que se acercara y se sentara en su mesa. Aunque se sentía bastante incómodo, el hombre más joven se acercó y se sentó. El hombre mayor, con voz muy calmada le dijo: — Llevo esta cinta para llamar la atención y tomar en cuenta el Cáncer Mamario. — La llevo en honor a mi madre . — Lo siento, amigo. ¿Murió ella de cáncer mamario?. — No. Ella está sana y bien. S us pechos me a limentaron cuando era un bebé y fueron albergue cuando tuve miedo o me sentí solo en mi niñez. Estoy muy agradecido por los pechos de mi madre y por su salud . — Entiendo — respondió el otro ... — También llevo esta cinta para honrar a mi esposa — , continuó diciendo el hombre. — Y ella, ¿también está bien? — Claro que sí. Sus pechos han sido fuente de amor, para ambos. Con ellos alimentó a nuestra bella hija de 23 años. Estoy agradecido por los pechos de mi mujer y por su salud . — Ya veo. Y supongo que también lleva la cinta para honrar a su h ija . — No. Es muy tarde para eso. Mi hija murió de cáncer mamario hace un mes. Ella pensó que era demasiado joven para tener cáncer, por lo que cuando accidentalmente notó una pequeña protuberancia, la ignoró. Ella pensó que como no le causaba molestia o dolor, no había de qué preocuparse. Conmovido y avergonzado, el extraño dijo: — Lo siento, señor. — Pero también en memoria de mi hija es que llevo esta pequeña cinta con orgullo. Eso me da la oportunidad para hablar con otros. Cuando vuelvas a casa habla con tu esposa, tus hijas, tu madre, tus hermanas, y aun tus amigas sobre esto . — Aquí tienes... — agregó el hombre mientras buscaba en su bolsillo y le entregaba una pequeña cinta rosada. Éste la tomó, la miró, lentamente levantó la cabeza y le dijo: — ¿Podría ayudarme a ponerla? Si en verdad las amas, exhorta a TODAS las mujeres que quieres, a practicarse auto - exámenes regulares y a tomarse por lo menos una mamografía al año ... "En memoria de las que han muerto por el cáncer o siguen viviendo con él.." Una vela no se pierde por iluminar otra...Compartelo con las personas que amas, para evitarles un gran sufrimiento.. MANTEN LA VELA ENCENDIDA - Tal vez la próxima imagen sea un poco fuerte...pero les hara ver mejor las cosas

Aca encontre un hermoso trabajo para los que tengan ganas de hacer algo divertido y usarlo en el momento que se les antoje!!! Unas hermosas orejas de neko!!! Necesitaremos: Una lata de gaseosa, preferiblemente un poco sólida. Unas tijeras fuertes, que sean capaces de cortar la lata. Telas, una para la parte de dentro de las orejas, lisa, y generalmente de un color claro (blanco o rosa) y otra "peluda" para la parte de atrás de las orejas. Lo ideal para esto es una tela tipo peluche o abrigo. Una diadema/vincha . Cuanto más sencilla y discreta mejor. Preferiblemente metálica y lisa. Por supuesto se puede usar otro tipo de diadema, pero si lo haceis, a lo mejor no servirá el método que explico aquí para colocar las orejas. Pegamento. Y ahora sí, vamos con el proceso. Lo primero que hay que hacer, es dibujar el diseño de las orejas, que será básicamente un triángulo con los lados redondeados. algo así (Con medidas): Ahora utilizamos esa plantilla para recortar 2 triángulos de chapa de la lata, pero dejando 2 patitas para poder colocarlas en la diadema. Las orejas llevarán curvatura, así que aprovechen que las latas ya vienen curvadas para recortar los triángulos de modo que queden con la curvatura. Les quedará algo así: Ahora a colocarlos en la diadema. Ahora colocaremos las bases metálicas de las orejas en la diadema, utilizando las patitas para fijarlas. Es posible que para colocarlas bien tengamos que recortar un poco las puntas de abajo de los triángulos. Pueden hacerlo sin miedo, por que esa parte quedará tapada por el pelo, y aunque quede un poco rara o fea, no se verá. Pueden ver que las puntas de abajo del triángulo están recortadas, para evitar pincharse la cabeza (cosa poco probable, pero que siempre es bueno tener en cuenta) Las patitas se doblan sobre la diadema para fijar la chapa, buscando que el triángulo quede con cierta curvatura. Con un poco de pegamento se fijan las orejas para que no se muevan, y queden asi: Al ver esta imagen alguno pensará.... que las orejas de gato deberían ir más hacia arriba, y no tan a los lados...pero sin embargo no se toma en cuenta que la diadema está cerrada, y al colocarla en la cabeza se abre, y las orejas ya no quedan a los lados, si no arriba. Antes de fijar las bases con pegamento a la diadema, PRUEBENLAS y MUEVAN las orejas para que estén a su gusto. Lo siguiente es la tela interior. Dejen la tela de sobra a los lados, por que será por donde la peguen a las bases. No dejen sobrante en la punta de arriba ni por la parte de abajo, solo por los lados. Ahora colocan la tela en la parte cóncava de las orejas, doblando el trozo de los lados que sobra y pegándolo a la chapa: No hace falta que esta parte de atrás quede bonita, da igual si queda alguna arruga, o si el pegamento mancha la tela, ya que esta parte irá tapada. Eso sí, asegurense de que queda bien pegada. Por delante el resultado es este: Ahora toca hacer la parte de detrás, la que será la parte "peluda". Para ello agarramos la otra tela, y recortamos también un par de triángulos siguiendo el patrón. Hay que recortar la tela un poco más grande que el patrón, por que tiene que sobresalir un poco, para que se vea desde la parte de adelante. No es necesario dejar tela de más en la parte de abajo no se verá una vez colocadas las orejas. Esta parte también va pegada a la chapa, pero en este caso por la parte de atrás, y en toda su superficie. Esto significa embadurnar la parte de atrás de las orejas con pegamento, y luego poner encima el triángulo de tela. Y una vez puesto el pegamento, solo queda colocar el triángulo de tela y apretarlo un poco para asegurarnos de que se pega en toda su superficie. Como lo recortamos un poco más grande, sobresaldrá por los lados y por arriba. Tenemos que asegurarnos que se pega bien en las esquinas, por que si no queda bien pegado, puede llegar a soltarse, o simplemente quedar feo. El resultado final es este: Agradecimientos: Iván Núñez (autor de las orejas)

Un bolígrafo que se trago una mujer hace 25 años todavía escribeMédicos británicos retiraron un bolígrafo del estómago de una mujer que se lo había tragado hace 25 años. No dijeron la marca, pero era de los buenos: todavía escribe.Y lo demostró el cirujano del hospital Devon y Exeter, que nada más extraerlo del estómago de la mujer escribió “hello”. El bolígrafo apareció cuando la mujer se realizó un escáner tras sufrir una repentina pérdida de peso y diarreas.Los médicos decidieron extraerlo, aunque están seguros de que no tiene relación con los problemas. El procedimiento fue publicado por la publicación British Medical Journal.La mujer, de 76 años, se lo tragó de forma accidental cuando lo usaba para apartarse la lengua y observarse las amígdalas en el espejo.En su momento, ni los médicos ni su marido creyeron la historia, pues no encontraron nada en las pruebas que le realizaron.“Los rayos X aplicados a la región abdominal pueden no detectar objetos de plástico que hayan sido ingeridos, por lo que en ocasiones hay que confiar en la palabra del paciente, por extraño que pueda parecer lo que cuenta”, señala “BMJ” en su artículo.Tantos años pasaron, que la propia mujer se había olvidado del asunto. De hecho, fue sólo cuando le realizaron el escáner que recordó lo que le había pasado. Una gastroscopia practicada meses antes mostró el bolígrafo.