AdrianMcFire
Usuario (México)
Esos pequeños (o grandes) recuadros publicitarios que aparecen a lo largo de la mayoría de las páginas webs de Internet: Anchos y delgados, animados y estáticos, sonoros y silenciosos... Los banners. Los hay de todo tipo, lo único que no varía es que en todos ellos hay un mensaje que transmitir. Aunque no siempre de la mejor forma. 1. Banners con premio: Habitualmente, eres el visitante 999.999 (¿No debería ser el visitante un millón el ganador?) y, por esta razón, acabas de ganar un precioso Audi o algún tipo de premio. Otros, simplemente, te piden que escribas tu nombre para ser el premiado. ¡Más fácil imposible! En este tipo de banners, el simular una ventana del sistema operativo (aunque sea uno de hace más de una década) es lo principal. La correcta traducción del idioma es algo que es totalmente secundario. 2. ¿Real o falsa? Otro estilo de banner que puso muy de moda fue el típico ¿Real o falsa?, que como siempre, se extendió en ámbitos con el idioma de Shakespeare, para terminar siendo copiado por estos lares. En este tipo de banners, se utiliza una o dos imagenes, preguntando al lector si es real, o se trata de un fake (falsificación) o que selecciones la que es real. Si bien, normalmente utilizan los típicos bulos hay veces que la estupidez con la que se trata al visor de la publicidad es suprema... 3. Tests y comparativas: Un apartado muy similar al anterior, es la costumbre de realizar banners con comparativas o tests para averiguar tu supuesta inteligencia, ingenio o reflejos, siempre intentando ser lo más llamativas posibles. Pero insisto, algunas son insultantes... 4. Banners interactivos con sonido: Seguro que alguna vez has estado tranquilamente navegando, a las tantas de la noche, con el volumen y al pasar el ratón sobre un banner de este tipo se ha escuchado de repente un grito, risa o sonido similar. Woooow!, Oh my god, no way! o un botón que al pasar el ratón por encima te llama (Pssst! Psst!)... Esto, junto imagenes de casinos y ruletas o varios smileys o emoticonos animados, totalmente desenfrenados y en continuo movimiento, lo hacen uno de los tipos de banners más molestos de todos. Sin embargo, hemos ido a mejor. Muchos recordarán casos famosos como el del Test de la muerte, que sonaba simplemente... ¡Al cargar la página o aplicación con publicidad en cuestión! Ahora, el premio se lo lleva, sin duda, la campaña de Farmerama, con una campaña que «soltaba» todo este despliegue (sonido incluído): 5. Mini-juegos competitivos: Otra de las estrategias seguidas por algunos anunciantes era la de realizar pequeños juegos utilizando la competitividad de los visitantes para acceder a ellos. Da igual de lo que fuera. Desde hacer un número de dominadas superior al del ordenador, hasta disparar un papelito al escote de una chica, pasando por hacer beber a Santa Claus un número determinado de cervezas, superior al de su elfo... 6. Banners animados para epilépticos: Este es ya un clásico. No merece ni presentación, sólo unos ejemplos que hablan por sí solos. 7. (Anti)virus que (des)infectan tu PC: Otro género que se ha extendido mucho, y más perteneciente a ámbitos de malware y seguridad informática, son los famosos banners que simulan ser un antivirus o haber encontrado algún problema o infección en tu ordenador. Es muy efectivo en personas con pocos conocimientos informáticos, ya que al simular ser una ventana de error o mensaje del sistema, suelen provocar el efecto deseado y acaban instalando -paradójicamente- un malware que infecta, en lugar de desinfectar. 8. Banner disfrazados de botones: Otro tipo de banners muy extendidos hoy, aprovechando las webs de descargas y reproducción de vídeos, son aquellos que se colocan estrategicamente en mitad de la página, simulando ser botones de Descarga o Reproducir. Ssh!... ¡Que estamos de incógnito! 9. Banners «forever-alone» Los banners de contactos o forever alone son aquellos que muestran que has recibido mensajes sin leer, supuestas citas románticas o fantásticas chicas que quieren contactar contigo a cualquier precio... ¡Que bien! ¡Mensajes y citas! ¡Ya no estaré sólo! 10. Banners con estilo desubicado: Existen multitud de banners que, en principio no tendrían porque ser malos, pero muestran un estilo horroroso que parece haber sido diseñado con el Word... 97. ¡Consigue un trabajo real! ¿Diseñador de banners?... 11. Banners de productos falsos: Y por último (aunque estamos muy acostumbrados a verlos), no dejan de ser anuncios con evidentes estafas o publicidad engañosa para consumidores muy inocentes, que normalmente se dejan llevar por un objetivo aparentemente atractivo. Ejemplos muy conocidos son los de las aplicaciones para ver con Rayos X (si... claro) o, como el de la segunda figura, que garantiza (con una buena combinación de colores para daltónicos) perder peso en 2 semanas... e incluso cambiar el color de la piel, sin molestas operaciones como las de Michael Jackson. Y esto es todo. Si quieres ver más, seguro que puede navegar por esta página durante media hora y encontrar al menos 5 banners de alguno de estos estilos... Pero... ¿Conoces algún tipo de banner que no tenga en la lista?
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza – Argentina. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. RESPUESTAS DE EXAMENES Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4… Como se da la Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ¿Cuales son los Movimientos del corazón?: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota! Dé la definición de Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !! Averiguar si el número 2639 es un número primo: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘ Para mí que… ‘ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia… A propósito, ¿Quién es Mendel? ¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir… ¿Que significa El anarquismo? Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? Quien fue Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. Que son los Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Quienes eran considerados marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ‘ ovio ‘ !!! Quienes eran de La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!… Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros. Sin palabras III Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabròn!!! … El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! Aves prensoras: Son las aves que viven en las ‘ prensas ‘ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo … Como se hace la Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes? Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros… Como respiran los Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ . ¡Insuperable!, casi mágico… Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua… Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras IV ¿Que es reciclar?: Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!… Las algas: Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás… Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… atolondrado! Que son los Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción.. Para su estudio, en cuantas partes de divide la Naturaleza : ‘ na ‘ ‘ tu ‘ ‘ ra ‘ y ‘ leza ‘ . Tu, Ma, dre. Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. …………………., en que consiste La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas… ¿Qué rio pasa por Viena? El Vesubio Azul. Sin palabras V Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito ) Como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?: Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros? ¿Que es la Fe ?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!! Define al hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte… Mencione uno de los métodos de control natal: Los antipreventivos. como los que uso tu padre… ¿Quien es Simón Bolivar?: El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????… Mencione cual es la capital de Guatemala: Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??… Que es la Trigonometría ?: Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!… Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?: ‘ obvi ‘ y ‘ Vivi ‘ . Repro y bado…
No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos. Requiéscat in pace.DECAPITADO ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral. SEDIENTO Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días. AHOGADO Aunque murieramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos. QUEMADO Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas. ASFIXIADO Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco. CONGELADO Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa. GASEADO El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. DESANGRADO Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
Antes que nada quiero agradecer a todos esos amigos que me han enviado las cadenas, muchas gracias por tratar siempre de salvarme la vida. Gracias a ustedes… 1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños. 2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad. 3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer. 4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme. 5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio. 6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas. 7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera. 8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995) . 9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó , ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop. 10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro. 11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta. 12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos. 13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis. 14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre dañar el teclado. 15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC 16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso). 17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. 18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes. 19: No compro leche en envases tetrapack , pues no se cuantas veces ha sido reciclada. 20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. Ahora me fumo una cola de 845 personas y dos enanos para retirar dinero por ventanilla.