AMALURO

Tener una larga carrera musical es algo complejo, donde influyen muchos factores: talento, suerte, marketing… y credibilidad, que nunca está de más. La de estos músicos de las que vamos a hablar hoy fue, en casi todos los casos, muy fugaz. Y es que no hay nada peor que descubrir que tu ídolo no es sino una marioneta que ni corta, ni canta, ni toca, ni pincha. A grandes rasgos, todos estos artistas fueron unos farsantes. En algunos casos da exactamente lo mismo: nadie pensaba que Boney M fueran un dechado de talento. Claro que cuando recibes un Grammy, la cosa ya cambia. Ya sea metal, pop o hip-hop, todos los géneros tienen su porcion de impostores. Milly Vanilli Triunfaron en... 1988 Y saltó la liebre en…1990 link: http://www.youtube.com/watch?v=sjcsgROJ83c Frank Farian, productor de Boney M, ya tenía experiencia con grupos prefabricados, así que hacer que Milly Vanilly no cantaran era lo de menos. Dos chicos exóticos, altos y guapísimos que vendían discos a fuerza de lucir palmito en los vídeos. Pero ya cuando ganaron un Grammy la cosa se salió de madre y los auténticos cantantes quisieron su parte de gloria. Resultado: ni la carrera de los auténticos ni de los caricatos que ponían la cara fue a ningún lado. link: http://www.youtube.com/watch?v=XPCZ9MCbi2s Modern Talking Triunfaron en… 1984 Y saltó la liebre en… 2001 El dúo de la Europa continental más vendedor de la historia, famosísimos por su lánguido eurodisco romántico. La parte más coreada (y destrozada) en las discotecas eran sus estribillos en falsetes. Falsetes que el grupo nunca realizó. Siempre fueron obra de Rolf Köhler, Detlef Wiedeke y Michael Schol, cantantes de estudio que se cansaron de años de ninguneo y royalties escatimados, y revelaron que eran ellos los que hacían aquellos estribillos doblados, mientras que Thomas Anders cantaba las estrofas principales con su aterciopelada voz. Ellos montaron el grupo ‘Systems in Blue‘ que tampoco tuvo un especial éxito a pesar de ofrecer el mismo producto. link: http://www.youtube.com/watch?v=axxf8kM1UZU Plastic Bertrand link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bVDfmn_TMkI Triunfó en… 1977 Y saltó la liebre en… 2010 Un exitazo a nivel mundial que hizo que su carrera despegara y que en realidad nunca cantó él, según dictaminó un tribunal de expertos ante la denuncia del productor Lou Deprijck, verdadero vocalista del tema. ¿Realmente era tan difícil de cantar? link: http://www.youtube.com/watch?v=UcqQNIKK4YA Boney M Triunfaron en.. 1976 Y saltó la liebre a… mediados de los 80 Efectivamente, Bobby Farrel, el negro cantante de profundísima voz jamás cantó una nota. Se trataba de su productor, Frank Farian, que sólo quería una bailarín. Lo mejor es que al público no le importó lo más mínimo: nadie los escuchaba por su profunda visión creativa, sino para divertirse en la discoteca y en los coches de choque. link: http://www.youtube.com/watch?v=QtxlCsVKkvY Spinal Tap Triunfaron en… 1984 con el film ‘This is Spinal Tap’ Y saltó la liebre en… Inmediatamente, aunque para algunos, no fue así. Desde el principio, Spinal Tap fueron un grupo creado para el falso documental (o “rockumentary“, como dicen en la película). El problema es que cuando las radios comenzaron a poner algunos de sus temas, muchos pensaron que se trataban de un grupo verdadero. Las apariciones de la banda en público, caracterizados y sin concesión la realidad, aumentaron su fama. Inclusive podríamos decir que se conocen, principalmente, por un capítulo de los Simpsons (aqui le pusieron "Los Medulas". link: http://www.youtube.com/watch?v=SXHmWXPwol0 Piledriver Triunfaron en… 1985 Y saltó la liebre en… 2006 Piledriver representaban todo lo que los grupos de protesta odiaban y los metaleros adoraban en un grupo de metal: imagen extrema, letras satánicas, portadas asesinas o pseudónimos potentes como ‘Bud Slaker’ o ‘Knuckles Kimbo’. La cosa estaba pensada para escandalizar todo lo posible y más, con títulos de canciones como ‘Sex with Satan’ o ‘Sodomice the dead’. En las entrevistas y fotos, se hablaba de directos demoledores donde se degollaban todo tipo animales de granja. En realidad, la banda jamás existió: no fue más que un invento de Gord Kirchin, un tranquilo músico de estudio, para hacer algo de dinero explotando la moda metalera. link: http://www.youtube.com/watch?v=xe12ZRs4jFI Baltimora Triunfaron en… 1985 Y saltó la liebre en… 1996 ‘Tarzan Boy’ es posiblemente, la canción más famosa y celebrada del italo-disco, aún popular hoy día, y seguida de algún otro éxito por parte de su simpático intérprete, Baltimora. Claro que Baltimora eran en realidad dos personas: el actor y bailarín Jimmy McShane, por un lado, y el productor y vocalista Maurizio Bassi. La historia se destapó cuando el pobre McShane murió de SIDA ya en los 90. link: http://www.youtube.com/watch?v=_r0n9Dv6XnY Silibil ‘N Brains Triunfaron en… 2003 Y saltó la liebre en… 2007 ¿Qué hacer cuando nadie quiere fichar a un rapero escocés? Pues inventarte una personalidad como rapero californiano, mucho más auténtico, valga la paradoja. Estos dos pibes consiguieron engañar a toda la industria inventándose un pasado lleno de problemas en L.A. y forjando falsas relaciones con artistas como Eminem. La presión de la mentira se cobró su fruto en la salud mental de los jóvenes, cayendo en todo tipo de adicciones para soportar el peso de la mentira de su carrera. Ahora preparan un documental sobre su increíble historia. link: http://www.youtube.com/watch?v=5cnESd697Jc The Monkees Triunfaron en… 1966 Y saltó la liebre en… 1966 Desde el principio, The Monkees no eran sino un producto para aprovechar la moda de The Beatles, hacer un programa de TV y vender algunos discos. Pero cuando todo esto resultó en una Monkee-manía, los críticos y detractores tuvieron una manera fácil de combatir la moda y menospreciar a sus fans. “Los Monkees no tocan sus canciones”. Y es que con la llegada de los 4 de Liverpool, al cantante o músicos se les exigía control artistico. Con el paso del tiempo, los Monkees también consiguieron tocar sus propios temas link: http://www.youtube.com/watch?v=XfuBREMXxts&feature=player_embedded Otra yapa... link: http://www.youtube.com/watch?v=PbCr_v7II1w Bueno amigos...eso es todo..., espero los haya entretenido.

Dime que desodorante usas y te diré quién eres El desodorante que usas dice mucho de vos. Si querido, leiste bien, el desmembramiento del ADN conductual de los que usan Axe y como si esto fuera poco, cual es su intención oculta detrás del consumo de estos. Sumado a estas variables (que no son pocas), también el grado de éxito para con las féminas que como reza la publicidad, son las destinatarias de las emanaciones afrodisiacas de este producto. No os quiero engañar con palabrerios ni chachara, es hora de la acción. Por eso acto seguido les presento el resultado del trabajo de campo que revolucionará la cosmética masculina moderna: las distintas fragancias del déodorant mas popular y el perfil de sus consumidores: AXE Marine: Joven clásico y apuesto. Cultor de la media sonrisa. Si tiene pelo se peina con jopo. Disfruta del pantalon de vestir y la camisa blanca en los casamientos. Usa este aroma porque es el que mejor le tapa el olor a vomito al final de la noche. Cuando sale de la pileta también lo emplea, ya que odia el olor a cloro y meo. Gana una que otra minita de medio pelo pa bajo y con el olfato atrofiado. AXE Twist: Vago serio. Goza haciendo llorar a los otros exprimiéndoles la cascara de mandarina en los ojos. Garca part-time, pero no se asusta si se tiene que pagar el ultimo porròn. Sado-masoca asumido, usa esta fragancia cuando tiene los sobacos mojados para que le arda bien ardido. Cuando se lo pone en la chota putea en mandarín. Le apunta a las anorexicas pero no alcanza a ponerla casi nunca. AXE Musk: Salamero y salame. Gusta de la poesia y apela a ella para ver si puede hundir la mandioca en algún hueco. Suele ser suave y mamerto. Es al que mandan al arco cuando esta el equipo completo. Encara a las perritas por el lado del amor y todas esas boludeces. El 50 porciento de las veces moja. AXE Young: Pendejo pajero. Tambien usado por el pendeviejo pajero. Lo compran porque lo vieron en la tele y se creen que hace calentar a las minas de verdad; despues se clavan 3 al hilo. Buenos deportistas. Eximios jugadores de plei. AXE 2012: Ser Mistico. Usa ropa de La Salada. Se peinan de distintas maneras para crear una imagen misteriosa, aduce que es para despistar. Dignos aprendices de Yoga. Se quieren garchar a todas las naifas con delirios místicos, no le importan si son gordas o no. Efectividad relativa. Al consultarseles por la esencia olorifera responden que ella les insinúa reminiscencias apocalípticas. Les gustan los asados y los choris; no se cagan si hay que hacerlos (afirman que esta variedad les tapa la baranda a humo). AXE Excite: Choto psicodelico. Estos especímenes gustan de ir al rio a ver si caranchan alguna borracha del dia anterior. No le temen al febo veraniego por eso prefieren esta aroma, dice que esta misma le pone la tapa hasta al boliviano mas guapo. Alto porcentaje de exito en tilingas, bajo porcentaje de culos pera. A las chetas no se les animan. AXE Fusion: Puto negado. Quiere hacer creer que es metro sexual y en realidad se la come por metro. Su piel es tersa y suave. no necesitan perfume. Caga flores. Va al gimnasio y hace pantorrillas. Se coje alguna que otra minita de pilates por las apariencias. Por lo general la perrita es la mejor del local. Experto carpeteador de bultos . AXE Antitranspirante (cualquiera): Rubio cajetón. A veces se hace la permanente para mover la melena en los creamfields. Pastillero de cuarta. No le interezan las minas, solo seguir el ritmo de las canciones de Gueta. Nabo a vela. Cuando se les consulta porque eligen este olor responden que ellos no transpiran, sino serian negros cumbieros. Se ponen el desodorante con envase y todo en el orto depilado. AXE Dark Temptation (el de chocolate): Enano petaca y retacon. Cuando amanece se echa un poco en el rostro para sacarse la cara de ojete que tiene. Odia los fiat 600 a pesar de que entra parado. Su target son las bulimicas y cuando no pintan le da a lo que queda. Esta fragancia no le hace mella a la facha, gana por pistolón como todo petizo vagoneta. AXE Mature: Lesbiana zarpada en rica. Son pulposas por donde las mires pero vinieron falladas: los túneles de la gloria tiene están vedados a los sexo opuesto. Usan este producto a ver si levantan algo tierno y sabroso como ellas. Les encanta tocarles las tetas a sus pares, y la cañufleta ni te cuento. AXE Conviction: Viejo gatero. No hay agujero de putas que no conozcan. Por lo general, son casados. De verga gatillo facil. Siempre tienen un viagra bajo la manga. Su peor enemigo: la erradicación de puteros. No transgreden las reglas, si pinta un trabuco, reculan como todo un caballero. La mitad del sueldo lo destina en burdeles y bebidas. Le mandan esta fragancia a morir para tapar el olor a zorro ártico que les queda en la pilcha. Son unos verdaderos samurais con tramontina. El resto de las fragancias que no figuran (cerca del 2% de la muestra) corresponden a usuarios mediocres y escasos de talentos naturales. Suelen tener barba candado y abdomen prominente. Se tiran mansos pedos, capaces de volarle el peluquin a Silvio. Confían en que estos productos disimulan la fétida baranda que emana de sus upites. Gustan de las hermanas de sus amigos. Conclusión: Después del estudio de la totalidad de la muestra se deriva que una sana alternativa seria bañarse mas seguido. O en su defecto un trapito mojado por las bolas ayudaria bastante a la economia de estos individuos e indirectamente al medio ambiente ya que se reduciria la emisión de gases de aerosol sobre la atmósfera.

link: https://www.youtube.com/watch?v=GQ63acQyqvQ link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vdreXDiVFxQ Si tenés entre 15 y 18 años necesitas saber algo...: Tenes 16 o 17