ABATADESH

hola a todos,para terminar los rumores de una buna vez por todas,hice este post bien completo y para que entiendan quien empezo con dragon ball af.Primero sobre todo les digo que sus comentarios son bienvenidos,pero piensen antes de comentar,tambien,este post va dedicado a los fans de dragon ball af. INTRODUCCION: Luego de derrotar a shin shenron,goku se fue con el dragon para esperar a que regresaran las 7 esferas.para entender esto,vean este video: link: http://www.youtube.com/watch?v=ll6P7Eg9edw link: http://www.youtube.com/watch?v=TBJmDI0TytA&feature=endscreen link: http://www.youtube.com/watch?v=1rsQCYZ4Z7c&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=Jdl8AJ0iWic&feature=relmfu Es un video muy emocionante y la despedida de dragon ball(por akira toriyama).pero corrian rumores en todo internet de que seguiria la serie,pero eso fue un fraude al ver que esos personajes eran creados por fans.bueno,sigamos.HISTORIA REAL DE DRAGON BALL AF: mientras,en la tierra,luego de la despedida de goku,goten empieza sus estudios,pero luego es asesinado por xicor,un misterioso guerrero.ESTE ES XICOR. luego de la muerte de goten,llegan los otros guerreros,gohan,etc.Es inutil,no lo pueden derrotar,es demasiado fuerte el,hasta que aparece vegeta en ssj4 y pelea contra el.luego de largas horas de pelea,vegeta lo derrota con su ataque big bang,gracias a gohan,que lo distrajo a xicor.xicor es creado por leen,la madre de xicor,que,al parecer,es la kaito del este. DRAGON BALL AF,APARECEN MISTERIOSOS GUERREROS: 700 años despues de dragon ball: gotan y diri,decendientes de goku,viven tranquilamente en la tierra,hasta que de pronto,aterriza una nave perdida en el espacio con misteriosos guerreros,que buscan venganza por la destruccion de los tsufurus. Gotan: Descendiente de Goku. ha heredado su bondad y buen corazón.Gotan es muy protector hacia su hermana pequeña Diri y es capaz de un gran enojo, cuando se produce una injusticia.Máximo nivel: Super Saiyan Diri es la hermana pequeña de Gotan. Será víctima inocente de Zeel. Máximo nivel: no hay transformaciones Zeel: Después de la derrota de Baby, del Dr. Mieu y Rilldo general, hubo una gran guerra en el planeta M2. Por un lado estaban las máquinas mutantes que querían reconstruir el imperio proyectado por Mieu, en el otro lado no eran robots, al igual que Gill, que quería una nueva vida sin jefes. Después de 300 años de terribles batallas de la guerra fue ganada por los partidarios de la Tsufurus. Se trata de terminar la construcción del Saber, un cyborg de la más altacociente intelectivo, proyectado por el Dr. Mieu con el fin de ayudarle en el trabajo para dar a Baby un poder mayor. Saber reconstruyo los laboratorios de investigación del Dr. Mieu, que han sido dañados por los conflictos y después de 150 años que han sido completamente restaurada El proyecto de construcción de el Tsufuru perfecto comenzó en ese momento. Saber utilizo las células del rey de los Tsufurus con el fin de crear un nuevo clon, más poderoso que el Baby. El Saiyan nunca habría estado en condiciones de eliminar a un tsufuru tan poderoso."Saber" llama Zeel a su gran trabajo (esto es, de hecho, el nombre original del rey de la Tsufurus) y él, el poder conferido a fusionarse con los espíritus con el fin de absorber su energía espiritual y se convirtirse en un ser increíble. luego aparecieron greyn y saber: Greyn: el guardaespaldas de saber y el servidor deZeel. Saber: El científico Tsufuru androide creado por el Dr. Mieu. Él creó a Zeel usando la tecnología de Mieu. Kutiengo:el guardaespaldas de saber y el servidor de Zeel. El Señor Nutti se encarga de las relaciones públicas de Zeel en su imperio y es su consultor principal. Luego gotan y diri no pueden detener a greyn,hasta que deciden resucitar a goku con las esferas del dragon,y goku lo derrota facilmente a greyn. Porque las esferas del dragón han sido utilizados de manera indebida, su energía negativa se hizo tan poderosa para estar en condiciones de destruir todo el universo. Después de una valiente batalla para derrotar a Goku suceeded los 7 dragones malignos y para eliminar la energía negativa. Después de esta batalla Goku se convirtió en una nueva divinidad y se fue con Shenron, que lleva las 7 esferas del dragón. 100 años más tarde volvió a Goku en la tierra a fin de restablecer el Dragon Ball de cuatro estrellas y donarlo a Goku jr. . A partir de ese paso del tiempo 600 años más y el dragón Shenrones de nuevo capaz de realizar los deseos, ya que Goku harestaurado un dragonball cada 100 años y ahora es libre de volveren la tierra. Máximo nivel: Super Saiyan V luego goku lucha con saber y tambien lo derrota con facilidad,pero luego aparece kutiengo,que es muy fuerte.goku lo derrota a el con un henquidama,y sale victorioso. Mientras tanto,en el infierno,zeel pelea contra todos en el infierno,y los absorbe,mientras nappa se salva y se convierte en ssj4.vean este video,se que no son buenos graficos,pero algo es algo,¿o no?,bueno,lo que importa es que tiene que ver con dragon ball af: link: http://www.youtube.com/watch?v=8sUPaZCF64A&feature=fvwrel luego,despues de absorber zeel a todos,se abre el portal del infierno y llega zeel a la tierra,donde lif y slufer se fusionan y luchan por su vida para derrotar a zeel,que alcanzo un nuevo poder,¡ZEEL PERFECTO! IIF es un descendiente de ambos, el Hijo y el Families Uub de. Él esmuy agresivo ya que él heredó su furia de Majin Buu Máximo nivel: Super Saiyan II Slufer es un descendiente de la familia de Vegeta. Inteligente y racional que prefiere hacer un plan antes de entrar en una batalla. Máximo nivel: Super Saiyan Dai Ni Dankai (Ultra Saiyan) Iifer es la fusión de la IIF y Slufer Máximo nivel: Super Saiyan III vean este video que es la pelea entre lifer y zeel: link: http://www.youtube.com/watch?v=VYTPSD3pRNg bueno,los dejo,y pronto hare la segunda parte,recuerden,sus comentarios son bienvenidos,pero piensen antes de comentar,los saluda,ABATADESH

TOP 10 DE MUERTES UN POCO TONTAS QUE HAN SUCEDIDO A LO LARGO DE LA HISTORIA, UNAS UN POCO PECULIAR O UN POCO EXTRAVAGANTES Y OTRAS COMPLETAMENTE EXTRAÑAS. 1. El genial dramaturgo Tennessee Williams (1911-1983) murió en su baño cuando, tratando de abrir con la boca un bote de pastillas, el tapón finalmente salió disparado hacia su garganta y lo asfixió. 2. Quizás la muerte más estúpida de la Historia es la de François Vatel (1631-1671), cocinero de Luis XIV. Horas antes de que comenzara una cena para 2.000 personas, el inventor de la crema chantilly se atravesó el corazón con una espada. ¿La causa? No pudo afrontar que el marisco llegara a su cocina con retraso. 3. Sir Francis Bacon, durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después. 4. Kenneth Pinyan de Seattle murió de peritonitis aguda después de intentar un coito anal con un semental en la ciudad de Enumclaw, Washington. Pinyan había hecho esto antes, y retrasó su visita al hospital por varias horas, dado a la repugnancia luego del conocimiento oficial, el caso condujo a la prohibición del sexo con animales en Washington. . 5. Federico I Barbarroja, tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río. 6. El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. 7. El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello. 8. Después de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente. 9. Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía. 10. De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

Centenares de hackers reunidos no pueden tramar nada bueno. Al menos para la SGAE y el fin de la presunción de inocencia que supone su canon.Tampoco para los gobiernos que quieren acabar con el libre intercambio de cultura que permiten los programas P2P. Y aún menos para todas las empresas que ven en los programas informáticos solo una forma de hacer dinero. Como dice el cartel que decora la fachada del lugar donde se han dado cita, compartir es bueno.Desde el viernes y hasta este domingo, unos 300 hackers se han reunido en La Invisible, un caserón en la zona vieja de Málaga convertido en centro social autogestionado. A la edición del Hackmeeting 2008, bautizada como Hackinvisible, han acudido expertos en informática y redes de todo el estado español.Por el gran número de ordenadores y el mar de cables que se reparten por las varias salas, podría ser una party informática como las que pueblan el verano. Pero aquí no hay publicidad de las grandes empresas de tecnología y telecomunicaciones. "Este es un espacio libre de contaminación comercial", dice uno de los asistentes.Tampoco aquí se viene a jugar. "Venimos a ponernos caras", cuenta Ray. La mayoría solo se conocen vía telemática y una vez al año se juntan. Este joven y su compañero Hypno (prefieren y se sienten más cómodos con sus nicks o apodos que usan en la Red) han estado en varias concentraciones informáticas, como la Campus Party, pero les ha gustado más el Hackmeeting en su primera visita. "Yo me paso toda la semana programando para mi empresa, pero esto es para compartir, conoces nuevas gentes, nuevas formas de piratear, nuevos programas", dice uno.Activismo socialPero hay quienes piensan que esta edición del Hackmeeting tiene más de activismo social que de hacking informático. A algunos les ha sorprendido que una de las presentaciones fuera sobre un proyecto de ayuda a los afectados de trastorno bipolar, o las sesiones de yoga matinales para hackers. "Pero es que el Hackmeeting es mucho más que informática", cuenta uno de los participantes sin apartar la mirada de su terminal.De hecho, desde que empezaron a celebrarse estos encuentros de hackers, en el Centro Social Les Naus de Barcelona en 2000, el Hackmeeting siempre ha querido ser una cita con las nuevas tecnologías y, tan importante como eso, su impacto en la vida de las personas y la libre circulación de la información.El encuentro, que es itinerante, siempre se celebra en centros ocupados y huyendo de cualquier patrocinio oficial.Muchos de los presentes miran con recelo al periodista cuando se les acerca. La mayoría se niegan a que se les tomen fotografías. Además de ser muy militantes con su privacidad, como cuenta Elen, "es que se nos asocia con los crackers y eso nos molesta mucho".Pero lo suyo no es entrar en redes informáticas para hacer daño o sacar un beneficio propio. Durante estos días, cualquiera puede pasarse por La Invisible y aprender a instalar y usar programas libres en su ordenador. También habrá un taller para desarmar y armar equipos, reutilizando viejas máquinas. De hecho, una de las sesiones más importantes fue la del hardware libre: la aplicación de la filosofía GNU/Linux no solo al software sino también a la parte física de los ordenadores.SGAE y P2P han sido dos de las siglas más mencionadas. Para la primera y su canon, el grupo que constituye el Hacklab de Madrid contó sus actividades contra la entidad de gestión en los últimos meses y el trabajo que está realizando para, usando la propia legislación del copyright, hacerle la vida imposible.En una reunión en la que estaban presentes decenas de miembros de estos colectivos empleados en acercar la tecnología a la gente, se habló de la necesidad de empezar a preparase contra el turno español de la Presidencia Europea de 2010. Temen que sea entonces cuando se impulse la prohibición de las redes de intercambio de archivos P2P. Como explica uno de los miembros del Hacklab de Madrid, "sobre la capa física que son las manifestaciones y protestas en la calle, se podrá superponer una capa telemática, de acción en la Red". Porque, como dicen en su manifiesto: "Las libertades del futuro las define el ‘hacktivismo’ del presente".

1. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que sus cajas negras? 2. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 3. ¿Por qué las pasiones son bajas? 4. ¿Por qué siempre “fallan” los jueces al emitir un veredicto? 5. ¿Por qué cuando buscamos un sitio para aparcar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso vamos a encontrarlo mejor? 6. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches se ven coches, y sin embargo en los anuncios de condones no se ven mas que gente jugando al tenis o coches parados? 7. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? 8. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? 9. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo? 10. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? 11. ¿Por qué cuando nos reímos usamos solamente vocales? Pruebe a reírse con consonantes y lo entenderá. 12. ¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil? 13. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 14. Noé fue un hombre muy importante en la historia, ¿cómo se llamaba su mujer? 15. ¿Cuáles son los apellidos de la reina Sofía? 16. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? 17. ¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llama practicantes? 18. Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no? 19. ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? 20. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos? 21. ¿Por qué los piñones y los platos de la bici están a la derecha? 22. ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles? 23. ¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo? 24. Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan? 25. ¿Por qué se llama Tierra nuestro planeta si lo que hay es cantidad de agua? 26. ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? 27. De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? 28. ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen? 29. ¿Por qué las plazas de toros son redondas? 30. ¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, …? 31. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? 32. ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? 33. ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? 34. ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 35. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? 36. ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? 37. Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? 38. ¿Adán y Eva, tenían ombligo? 39. ¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano? 40. Actualmente se habla de guerra sucia contra … ¿Cómo será la guerra limpia contra…? 41. Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? 42. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? 43. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? 44. ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? 45. ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? 46. Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? 47. Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut y mostaza. Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega. ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar? 48. Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? 49. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? 50. ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? 51. ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 52. ¿Por qué los servicios de bares, restaurantes, etc. siempre están al fondo a la derecha? ¿La parte izquierda no es buena para poner un desagüe? 53. ¿Por qué las mujeres van al servicio en pareja y tardan tanto? ¿Es para ellas el servicio como una sala de comentarios? ¿Les facilita en algo ir acompañadas? 54. ¿Por qué el arco iris tiene forma semicircular? 55. Estamos parados en un semáforo, junto a otros dos coches. ¿Por qué siempre hay alguien que se está metiendo el dedo en la nariz? ¿Es que la luz del semáforo hace que piquen las narices? 56. Sabemos que todo cuerpo con el calor se dilata y con el frío se contrae, pero, ¿por qué el agua al llegar a estado sólido ocupa más volumen que en estado líquido? ¿Es que el hielo desafía las leyes físicas? 57. ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton? 58. ¿A qué distancia está el horizonte? 59. ¿Por qué cuando nos fijamos en el giro de rueda a gran velocidad la sensación es que los radios van hacia atrás? ¿Giran los radios de una rueda al revés? 60. Todos hemos estudiado que el agua pasa de estado líquido a vapor a 100 C. ¿Por qué cuando tomamos una sopa ésta está humeando (sale vapor) y sin embargo cuando la tomamos no está a 100 C (hirviendo)? ¿tomamos la sopa a 100 C? 61. ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 62. ¿Por qué se tira arroz en las bodas? 63. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? 64. Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. ¿Por qué si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista? 65. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? 66. ¿Por qué cuando las mamás tienen frío los niños se tienen que poner el jersey? 67. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 68. ¿Por qué siempre que un hombre entra en un servicio salpica fuera de la taza? ¿Es un problema de puntería? 69. ¿Por qué los pilotos kamikazes pilotan con casco? 70. ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco? 71. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 72. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? 73. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? 74. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? 75. ¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? 76. ¿Los caballos tienen sobacos? 77. Cuando un coche esta circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas gira? 78. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? 79. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 80. ¿Qué tendría que hacer para sacarse el carnet de conducir el hermano siamés de la derecha? ¿Puede sacarlo en España? ¿O tendría que irse a sacarlo a Inglaterra? 81. A una nave espacial que viaje a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros? 82. ¿Por qué siempre que hay un guardia de circulación suele dar paso a los vehículos que tienen el semáforo en verde? 83. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? 84. ¿Por qué al introducir sal en agua y remover, desaparece la sal? 85. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 86. Si las rodillas se doblaran al reves, ¿cómo serían la sillas? 87. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? 88. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar? 89. ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga? 90. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 91. ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta? 92. Si le dicen a alguien que hay un billón de estrellas en la galaxia siempre se lo cree. ¿Por qué cuando le dicen a alguien que un banco del parque está recién pintado tiene que tocarlo? 93. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 94. Si el aumentativo de rabo es rabón, ¿por qué a un perro que no tiene rabo se le llama rabón? 95. ¿Por qué los cantaores de flamenco a pesar de tener tantos años se llaman: “EL NIÑO …”, “EL NIÑO DE …”? 96. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculariedad tiene los gallos para jorobarnos de esta manera? 97. ¿Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso? 98. Si Supermán es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? 99. ¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes? 100. ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo? 101. ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 102. ¿Por qué se dice «el orden de los factores no altera el producto», cuando en realidad al pronunciar esta frase están los factores en desorden? 103. ¿Por qué se dice «me engañaron como a un chino», cuando en realidad a los chinos es casi imposible engañarles? 104. ¿Por qué los rollos de papel higiénico no se venden sueltos? 105. ¿Por qué si sólo acompañan hasta la butaca los llamamos acomodadores? 106. ¿Por qué a veces no cabe duda? 107. ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra? 108. ¿Por qué la comunión se hace vestido de marinero? 109. ¿Por qué arrancamos el coche si no está plantado? 110. ¿Por qué la niebla se agrupa o reúne en bancos? 111. ¿Por qué siempre hay que pasar por el aro? 112. ¿Por qué se llama ambulatorios a los de la Seguridad Social si no se mueven del sitio? 113. ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas? 114. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 115. Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? 116. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 117. ¿Por qué se dice meter los zapatos en la horma, lo que es tan imposible como meter el horno en el pan? 118. ¿Por qué se dice hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos coge a nosotros. 119. El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? 120. Si alguna vez el rey tuviera que identificarse, ¿podría hacerlo con una moneda de cinco duros?

Voy a pedir que no comenten con fotos de candela o cosas asi , Hoy Fallecio y no estoy de humor , ya que hay gente que seguro va a empezar a poner cosas tontas sobre lo que paso , por favor un poco de respeto.!Amigos Antes que nada , Muchisimas gracias por el Top!, Se agradecen sus puntos , comentarios , favoritos y seguidores! , Muchas Gracias! t!Hola amigos! Hoy les traigo un par de bromas para que se las hagan a sus victimas … son bromas como virus falsos, paginas, etc…Primero Pondre Algunas paginas para jugar unas bromas muy buenas1-) Darle un susto con una espantoSolo dile a tu victima que visite esta pagina , es un juego de Ta Te Ti ...Cuando la victima la abra y juegue le aparecera unaimagen y se oyeran unos gritos Nota: Si sufres de problemas cardiacos no abras la pagina, y si la victima tambien sufre de problemas cardiacos no le digas que la abra, a menos que la quieras matar xD…Pagina : http://stuff.pyzam.com/toys/ tictacscare . swfIMPORTANTE : AMIGOS LES PONGO LA DIRECCION SEPARADA XQ SINO T! ME LA CENSURA , PERO USTEDES CUANDO LA PONGAN ES SU NAVEGADOR JUNTENLA TODA!2-) Victima > es gayEsta broma es para hacerle creer a la victima que hay una noticia sobre EL en internet diciendo que “salio del armario”(es gay)Es muy facil, si tu amigo se llama “Roberto Perez”, simplemente dile que visite http://Roberto.Perez.esgay.com y saldra una pagina con su nombre, recuerda separar cada palabra con un punto, nada mas facil…Ejemplos:Pedro Perez —– http://pedro.perez.esgay.comAngel —– http://angel.esgay.comLuis Miguel —– http://luis.miguel.esgay.comY lo mejor de todo, las noticias cambian periodicamente, asi que vuelve cuando quieras… como ves, es muy facil, animate y quedate con la peñaMiren la imagen de ejemplo: “http://che.esgay.com”3-) Te cagan el Nombre xDDDEsta pagina se trata de poner tu nombre y luego aparece tu nombre con… es algo grosero y vulgarpor eso no lo publico aqui … Bueno en finEsta es la pagina http://callhim.virtbox.ru/ Cuando se abre aparece un cuadroDeben decirle a la victima que alli va su nombre… compruebenlo ustedes mismos pongan por ejemplo: LOLy veran lo que aparece, entonces eso aparecera con cualquier nombre que ponganSi no puedes engañar a tu victima, dile una mentira, por ejemplo:Che pelotudo que pagina tan buena ésta “http://callhim.virtbox.ru/” … Te decifra el origen completo y real de tu nombre, solo debes ponerlo en el cuadrito y pinchar el boton…o le inventan algo mas interesante o que le guste4-) Pagina xxx que no se puede cerrarEsta es la página 1.ooskar.com no la abras.!!! no la abras.!!cuando se abre aparece xxx y el navegador empieza a moverse y no puedes cerrarloPD: la unica forma de salir de alli es apagando o reiniciando el ordenador, o presionandoCtrl+Alt+Supr Ó Ctrl+Alt+Del y terminando el proceso del navegador…5-) Reiniciar la PC de tu victima desde la tuyarEsta broma nada más con el titulo ya sabes de lo que se trataSí es verdad podras reiniciar la pc de tu victima y asustarla haciendola creer que es un virus…Como se hace.???Lo que tenes que hacer es:En tu escritorio haz Click Derecho > Nuevo > Acceso DirectoLuego se abrira esta Ventana ? ?Alli debes pegar este codigo:shutdown -r -t 15 -c “Mensaje o Comentario”en la parte que dice “mensaje o comentario” pueden escribir lo que ustedes quieran, con tal de no alterar lo demas, lo unico que pueden cambiar es lo que esta dentro de las comillas.!Hacen click en “Siguiente” y aparecera esta ventana ? ?Alli en la parte que dice “shutdown” borran eso y ponen el nombre que quieran, puede ser de un programa, cancion, etc… Algo que le guste a la victimayo por ejemplo colocaré MSN y hacen Click en “Finalizar”Se creara un icono en el escritorio como este de acá –>Ahora hacemos Click derecho > Propiedades > Click en Cambiar Iconoy alli escogemos que icono se adapta mejor al nombre que le colocamos al acceso directoListooo.!!!!!!! solo tienes que enviarselo a alguien por correo, y cuando lo abra waaaaajajajaja…. les gusto este.???6-) Ventanas infinitasEsta broma se trata de un archivo que enviaras a tu victima, que cuando lo abra se abrira una ventana de alerta, luego otra, luego otra, y asi sucesivamente, es casi igual que el de Millones de Click, pero la diferencia es que el de millones de click es una página y este es un archivo que se envía…Como hacerlo.??Solo necesitas el notepad (Block de notas)1er Paso: abres el Bloc de NotasAlli pegas esto:lol=msgbox(“¡Has abierto un virus fatal, no hay restauracion!”,20,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“¿Deseas eliminar virus?”,51,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“¡No se pudo eliminar!”,20,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“¿Reintentar?”,51,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“¡No se ha podido eliminar, tu sistema se vera dañado!”,20,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“This may very high damage on your computer system”,48,”FATAL ERROR 404″ )lol=msgbox(“¿Deseas reiniciar tu PC?”,4,”Cargando” )lol=msgbox(“¡Que importa imbecil se jodera tu computadora en poco tiempo…!”,20,”MALDITO VIRUS” )lol=msgbox(“¡Has sido jodido por YO, JAJAJAJAJAJAJA!”,51,”AAAAAAHHH” )lol=msgbox(“¡JAJAJAJAJAJAJA!”,32,”¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!” )lol=msgbox(“¡XD”,68,”¡¡¡SE DAÑO O TADAVIA SIGUE VIVA!!!” )lol=msgbox(“¿Deja de jugar y cierra la ventana?”,51,”Estupido” )lol=msgbox(“entendiste, o no? cierrala YA.!”,20,”Cierra la ventana o el virus formateara la computadora” )lol=msgbox(“¿Deseas cerrar la ventana?”,66,”Error. Empezando Formateo” )lol=msgbox(“¡Muy bien ya se cerrara la ventana!”,20,”Virus Fatal” )lol=msgbox(“¿si no leiste nada volvera a pasar o_O ?”,51,”Soy un virus hacker” )lol=msgbox(“Esta bien, pero el virus sigue en tu computadora”,15,”Soy un virus hacker…” )lol=msgbox(“¡JAJAJAJAJAJAJA!”,64,”¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!” )lol=msgbox(“¡Que importa imbecil se jodera tu computadora en poco tiempo…!”,20,”MALDITO VIRUS” )Luego le das a Archivo > Guardar comoEn la ventana de guardar, escoges donde quieres que se guarde y luego donde vas a colocar el nombre le colocas formato .vbs , Y listo solo enviala y cuando la victima la abra se abriran esas ventanas de alertas y pensara que es un virus de verdad …Puedes decirle que es un programa para descargar musica o para algo interesante7-) Colapsar Windows.!Este broma colapsara Windowsse trata de que tu victima al momento de abrir el archivo se empezaran a copiar miles de archivos y se sobrecargara su PC… jajajajaNota: Esta broma es muy es muy pesadaPara hacerlo debes abrir el Bloc de notasy pega esto:xcopy C:Windowsxcopy C:/Windows/System32xcopy C:/Windows/systemxcopy C:/Program FilesLuego haces Click en Archivo > GuardarEn la ventana guardar colocas el nombre con formato .batIgual que el .vbs pero este tiene que ser .batPD : Este archivo colapsara totalmente el funcionamiento de windows …llenara el disco duro.!!!Envialo y sobrecargale la PC a tu victima8-) Colapsar InternetEs igual que el de colapsar windows pero este abrira miles de paginas y colapsara el internetAbre el Bloc de notas y pega esto:@echo offstart www.taringa.netstart www.taringa.netstart www.taringa.netstart www.taringa.netstart www.taringa.netstart www.***start www.xd.comstart www.star.comstart www.xd.comstart www.facebook.comstart www.twitter.comstart www.tu.esgay.comstart www.xxx.comstart www.yahoo.comstart www.google.co.vestart www.youtube.comstart www.netcarshow.comstart www.taringa.netstart www.taringa.netstart www.taringa.netexitGuardala en formato .bat igual que los anterioresY listo enviaselo a tu victima, cuando la abra se abriran Todas! esas pagina y su internet colapsara9-) Bloquear su pcEste archivo, en realidad no se muy bien lo que hace … me da miedo abrirlo, pero supuestamente en archivo hace que se bloque la pc y que no puedas hacer click en ningun lado y se empecien a cargar unos archivos raros.Abran el Bloc de Notas y peguen esto::virusstartgoto virusY guardenlo en formato .batListo! Envienlo a ver que pasa.??? Ojo, No me hago responsable por los daños ocasionados.10-) Codigos raros no letalesEste archivo no hace nada, solo abre ventanitas que se cierran automaticamente, es como para darle un pequeño susto a tu vítima, jejeje, colocan start y cualquier cosa que se les ocurraAbran el Bloc de notas y peguen esto:start virus en tu pcstart el virus dañara tu pcstart jajajajaja pelotudostart se dañara tu pcstart lero lero.!!!start me cago en tu pcstart se formatearastart el virus no se puede eliminarstart tu pc esta jodidastart jajaja caiste te e jugado una bromastart xDDDstart te jodistart JAJAJAJAJAJAJAJAstart JAJAJAJAJAJAJAJAGuardenlo en formato .bat y envienlo11-) Has que tus amigos crean que eres un HackerMuy facil… como leisteEste es un codigo de JavaScript que lo pegas en la “barra de direcciones” (donde dice http://www.taringa.net)y puedes empezar a mover las cosas en las paginas, pero no se guardanEste es el codigo:javascript:document.body.contentEditable=”true”;document.designMode=”on”;void olink: http://www.youtube.com/watch?v=CqwvQrkt0Ec&feature=related12-) Video XXX Que no se puede cerrar(2)Esra pagina es como la de 1.ooskar.com , es xxx y cuando tu la abres se minimiza y maximisa , minimiza y maximisa , minimiza y maximisa ,minimiza y maximisa y asi sigue jaja..... Si estas con alguien en casa NO LA ABRAS! porque es bien P! , Si tenes un amigo gamer segurisimo cae! intentalo! , Link : www.territoriogamers.com/sanjose/Agradesco al usuario : @NewFullUserN1 por el link!Esas eran todas las paginas … ahora vamos con los virus falsosMOSQUITOPESO: 116KBEnvía esta broma a tus amigos y se encontraran con que tienen un mosquito dentro de su ordenador.Con sonido y todohttp://www.hormiga.org/mosquito.htmCRAZYMOUSEPESO: 40KBCrazymouse hace que se vuelva loco tu ratón, se moverá de forma equivocada hasta que pulses la tecla de escapehttp://www.hormiga.org/crazymouse.htmStart142KBEsta broma siendo inofensiva resulta muy letal, lo que hace es sustituir la barra de tareas por otra no operativahttp://www.hormiga.org/start.htmHAHAPESO: 5KBHaha es un programa muy sencillo, lo único que hace es tapar todo lo que es tu escritorio con una pantalla de color negrohttp://www.hormiga.org/haha.htmWAR3DEMOPESO: 120KBWar3demo es un conjunto de errores de windows reunidos que pueden hacer la vida imposible a mas de unohttp://www.hormiga.org/war3demo.htmPORSACOPESO: 142KBEsta es muy buena, cada 5 segundos mas o menos el cursor del ratón te manda a tomar por sacohttp://www.hormiga.org/porsaco.htmSimulacro de VirusEste programa que aparenta ser un juego hará creer a tu amigo que es atacado por un virus que borrará su disco duro. (no es cierto es sólo una broma obvio.)http://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/WAR3DEMO_chistesbromasytonteras.EXESe derrite la Pantalla -Programa de broma que hace un efecto que parece como si la pantalla se hubiese derretido. Excelente bromahttp://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/act2/mucho_calor_chistesbromasytonteras.exe- Programa de broma que llena de bichos la Pantalla -Una broma que hace aparecer bichos que caminan por el escritorio de tu pc.http://www.chistesbromasytonteras.cl/brom/bichos_chistesbromasytonteras.EXENota: Si no saben como descativar una broma vayan al administrador de tareas, a la pestaña Procesos y finalizan el primer proceso que aparece en la lista