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Horóscopo vietnamita. ¿Cómo? ¿Todavía no leíste lo que te deparan los astros para este año? ¿Y como tomás las decisiones importantes de tu vida? Pará el carro, antes de que alguien salga lastimado, leete esto. Instrucciones El horóscopo vietnamita es mas o menos como el chino, pero distinto. Y ahora que lo pienso es mejor, porque los vietnamitas son más místicos que los chinos que desde que se vinieron a poner supermercados se les fue el misticismo en changuito. Claro, yo tampoco pondría el destino de mi vida en las manos de una cajera del Yao Yao. Este particular zodíaco se divide en 12 como cualquier otro. Pero es más simple porque a cada animal le corresponde el mismo elemento siempre, entonces no tenés que andar fijándote si sos zarigüeya del 82 o del 94 porque cambia el elemento, nada de eso, acá si sos, por ejemplo, zarigüeya, sos de silicio siempre. Y para hacerlo más sencillo, cada signo es correlativo o con un elemento de la tabla periódica o con algún material que conseguís muy fácil en cualquier Easy ¿Viste que simple es? Camello de fuego Ocupaciones y negocios: un año más o menos. Aguantate como puedas que ya vendrán tiempos mejores y sobre todas las cosas evitá contestar el timbre de calle que pueden ser los del banco Hipotecario. Amor: y… no te voy a mentir. La mano viene cambiada y a tu edad es mejor no dejar pasar muchos trenes. Además tu situación económica deja bastante que desear, así que bajá el nivel de exigencias y agarrá lo que venga. Salud: todo bien por acá, de todas maneras hacete un chequeo mientras no te corten la obra social por falta de pago. Sorpresa: revisá debajo de los colchones, capaz que dejaste algún billete que te pueda ser útil. Mariano Grondona (1932): Un garca importante. Apoyó cuanto golpe militar se le cruzó en el camino. Lechuza de agua Ocupaciones y negocios: controlá bien a esa empleada nueva que es una trepadora de aquellas. Fijate no más la ropa provocadora que usa la muy zorra. Tu puesto peligra con semejante yegua al lado. Eliminala antes que ella a vos. Amor: revisa bien la casilla de Spam, seguro que él no se olvido de vos y te escribió pero las políticas imperialistas de Hotmail te privan de recibir los mensajes del amor de tu vida. Salud: cuidate de no agarrarte los dedos con la puerta del taxi. Tres de cada diez mujeres argentinas mueren por esa causa. Sorpresa: ese flaco alto, rubio, atlético, carismático, alegre y exitoso finalmente se confiesa ante vos. Es gay. Antonio Birabent (1969): ¿Quién? Ornitorrinco de cobalto Ocupaciones y negocios: Saturno está alineado con el Sputnik 1, así que calculo que te tiene que ir bien. Vos dale para adelante. Amor: lo mismo de arriba. Volteate a todos los muñecos que quieras. Salud: gracias Sorpresa: mirá bien las tapitas de Coca-Zero que algunas vienen con “Vale otra”. Marley (1970): Un pelotudo atómico, pero que viajó por todo el mundo y se comió unas cuantas minas bastante buenas. Mapache de cobre Ocupaciones y negocios: sin lugar a dudas, este es tu año. Todos los planetas están alineados y apuntando hacia La Tierra en forma de flecha con una calavera en la punta, lo que puede ser preocupante para la humanidad, pero muy bueno para vos. No dejés pasar esta oportunidad y pedí ese aumento que tanto te merecés. Amor: es la tuya. Salí de joda y encamate con cualquiera. Salud: contrálate la sífilis. Sorpresa: la sífilis no se erradicó, esa es la viruela. Mijaíl Shatin (1971): doble de riesgo ruso. Vinchuca de hormigón Ocupaciones y negocios: peor no te podría ir. Están sorteando despidos y vos te compraste todos los números con tu borrachera seguida de imitación del jefe en el día del amigo. Alega demencia. Amor: lo mejor sería comprarte un perro. Salud: hacete ver esa protuberancia antes que ella te inicie una demanda y se quede con la mitad de tus bienes. Sorpresa: una amiga que hace mucho no veías vuelve de entre los muertos para atormentarte. Jorge Lanata (1960): Un tipo muy capo, pero que tiene tendencia a la gordura. Ojo. Cobayo de madera terciada Ocupaciones y negocios: bastante bien viene el año, no lo echaste todo a perder como decía tu papá. Ese viejo de mierda nunca creyó en vos, pero ¿Qué va a decir ahora? Es tiempo de que vuelvas a casa y se lo eches en cara, para que vea que sos rubia pero no tarada, y además sos rubia natural, no como la pendejita imbécil de novia que él se buscó y que nunca le va a llegar a los talones a mamá, que le lleva como treinta años pero es toda una mujer hecha y derecha. Ah, es tu oportunidad de ascender en el trabajo. Amor: vos si te podés conseguir un hombre a tu medida, no como la taradita que se consiguió tu viejo para llevarla a pasear por toda Europa con la plata de tu herencia. Salud: estás a punto de reventar. Visita un psicólogo y un quiropráctico de inmediato. Sorpresa: la novia de tu papá era tu mejor amiga de la infancia. Joaquín Sabina (1949): borrachín ibérico que viene a hacerse la América con nosotros. Y se la hace. Manta Raya de magnesio Ocupaciones y negocios: este año se te da todo, aprovechá a hacer cualquier cosa que se te ocurra porque si no la haces ahora no la haces más. Estás recubierta como por un campo de fuerza cósmico donde rebotan las ondas negativas y van a parar a la vecina o a tu suegra. En el trabajo te van a ascender por no hacer nada. Vos disfrutá a pleno y gozalos a tus compañeros haciendo el topo de Riquelme o el inflador del piojo López. Amor: todos están a tus pies. Elegí uno, o dos, los que quieras. No importa si justo el que te gusta está casado, con dos hijos y destruís una familia. Un año así no se da dos veces en la vida. Salud: sos invulnerable. Sorpresa: tu sexto sentido está tan afilado que te previene de casi cualquier sorpresa desagradable. Igual, revisa bien los tickets de los supermercados chinos que siempre te cobran algo de más. Iósef Stalin (1878): dictador soviético que le dio muy mala fama al bigote. Zarigüeya de silicio Ocupaciones y negocios: ni se para que te molestás en levantarte a la mañana. Tu jefe te trata mal, tus compañeros te detestan. Renunciá de una buena vez. Mientras Marte esté alineado con Júpiter mejor ni salgas de tu casa. Amor: ¿para que? Si todos los hombres son iguales. Salud: lo que parece ser un simple resfrío era en realidad rotura de ligamentos cruzados. Sorpresa: nada, pero nada de nada. Todos los días lo mismo. Manuel Wirzt (1963): transcribo de la wiki: “es cantante, músico, autor, compositor, actor, mimo (¿), y conductor de TV argentino”. Juzguen ustedes mismas. No me digan que no son iguales. Manuel y gato genérico emulando la famosa foto de Penny y Desmond ¿o es al revés? Bueno, nos re fuimos de tema ya. Merluza de carbono Ocupaciones y negocios: bastante bien lo que ganás por trabajar 13 hs diarias. Ya sos grande y era hora de independizarse y de tomar decisiones importantes en tu vida, como la de elegir que hacer con tu tiempo libre: comer, dormir o bañarte. Si tenés esperanzas de encontrar el amor de tu vida, se recomienda la tercera. Amor: el coreano que conociste por chat cuando tu jefe se dio vuelta a escuchar los números de la quiniela parece un buen partido. Salió re parecido a Brad Pitt en la foto que te mandó. Salud: no es normal hablar con los muebles de la casa, ni que tengas amigos imaginarios, ni que le pongas nombre a la bola de stress que te salió en la espalda. Sorpresa: tu mejor amiga imaginaria te quiere robar al coreano. Ojo. Chuck Norris (1940): Dios mismo. Oso hormiguero de tergopol Ocupaciones y negocios: estabas a punto de lograr el ascenso, pero te encamaste justo con el tipo que le gusta a tu jefe. Retrocede dos casilleros. Amor: tu novio te dejó por que se enteró de que te encamaste justo con el tipo que le gusta a tu jefe. Retrocede 5 casilleros. Salud: el tipo que le gusta a tu jefe y con el que justo te encamaste tiene ladilla. Retrocede 16 casilleros. Sorpresa: el tipo que le gusta a tu jefe y con el que justo te encamaste resulta ser que es tu hermano no reconocido. Retrocede hasta la largada. Robert Downey Jr (1965): gran actor norteamericano cuya filosofía es que él no debe adaptarse al papel que debe interpretar, sino este a él. Un verdadero mostro. Canario de fibra de vidrio Ocupaciones y negocios: buen año aunque no como para que te relajes. Igual, mirale el lado positivo, peor esta la vecina de al lado que conoció un coreano por internet que se parecía a Brad Pitt y se fue a vivir a Corea y encima del norte, y resultó que el coreano era más parecido a Jackie Chan que a Brad Pitt. Amor: es hora de dar un paso importante en tu relación de pareja. Pedile que se bañe. Salud: si dejás plantados a tus amigos, te olvidas de pagar la factura de la luz, de donde dejás las llaves de la casa, de la contraseña de la alarma, del nombre de tu mamá, de tu apellido de soltera, no es porque sos re desbolada, original, espontanea, creativa y estás en mil cosas a la vez, es porque tenés Alzheimer. Sorpresa: cuidado que dicen que hay una partida de preservativos que salió fallada. Juan Román Riquelme (1978): enorme jugador que solo puede desempeñarse en un puesto de la cancha (de Riquelme) sin colaborar en la recuperación de la pelota. Un grande. Koala de acrílico Ocupaciones y negocios: hora de mirar hacia nuevos horizontes y de empezar tu negocio. Avón te ofrece la oportunidad única de ser independiente. Solo tenés que vender 500 frascos mensuales de crema humectante y quedarte con una comisión del 8% que te permite pagar la factura del gas y una comida al día, preferentemente el desayuno. Amor: de tanto laburo te estresaste y te tomaste una semanita en las sierras de Córdoba y conociste al amor de tu vida. Alto finde te espera. Salud: la partida de preservativos fallados te tocó a vos. Cuidado, no vaya a ser cosa que… Sorpresa: no te asustes, el Evatest a veces falla, solo tiene un 97% de efectividad. Boris Becker (1967): antiguo jugador de tenis que ahora se dedica a robar en las propagandas de Pokerstars como todo gran deportista retirado o cuya curva de rendimiento sea claramente descendente. Con el perdón de Lucha. Espero que les haya gustado!!! FUENTE: http://cucarachasintelectuales.wordpress.com/2010/09/