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Aca les dejo un post hecho especialmente sobre la amada Inés Pequines, psicóloga de mascotas, de la revsita NAH! Ríanse un poco: ___________________________________________________________________________________________ Querida Inés: mi perro está demasiado contento últimamente. Eso no es malo, pero lo que ocurre es que no le estoy dando ni más comida, ni atención, ni juguetes... ¿Qué puede pasarle? Mirtha , de La Paternal. Querida Mirtha: esa sonrisa significa una sola cosa: "Descubrí la clave de tu tarjeta de crédito,...perra". ___________________________________________________________________________________________ Estimada Inés: mi hamster se comió una caja de clavos y no sé qué hacer. ¡Ayuda! Luis, de La Ferrere. Querido Luis: necesito reforzar la biblioteca. Vení que le damos una lata de porotos y lo usamos como pistola de clavos. __________________________________________________________________________________________ Inés: mi gato todas las noches da 15 vueltas a la habitación, bien pegadito a la pared. No es que me moleste, pero es bastante raro y quisiera saber qué lo impulsa a tener ese comportamiento. Jorge, de Bahía Blanca. Jorge: tu gato podría ser un satélite espía, pasemos a clave porse; ti-tí, ti, tití-tí, tí ti-tí, tití-tí, titití, ti-ti! __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: me regalaron un pez, pero no sé mucho sobre ellos y no sé muy bien cómo cuidarlo. ¿Podría darme algunos datos? Elsa, de Lomas de Zamora. Elsa: tu pez es de la raza "Ronaldinhosae Brasieiris", gusta de los carnavales y la caipirinha, y si no fuera porque es amigo de Messi te diría que es un puto vigilante. __________________________________________________________________________________________ Inés, querida: mi gato tiene locura por el agua de la canilla y no sé cómo curarle la maña, ¿sabe qué le pasa? Patricia, de Ramos Mejía. Querida Pato: tu gato está teniendo una regresión freudiana a su infancia, precisamente en la etapa oral donde probablemente quedó fijado debido a una insatisfacción de sus impulsos durante la misma y está reconstruyendo este momento clave, bebiendo de este lugar como una forma de compensación a la necesidad insatisfecha en esta etapa justo antes de sufrir el conflicto edípico, donde probablemente no se realizó el corte de la legalidad y constantemente hace una regresión a la seguridad que le brindaba amamantarse de el pecho de su madre... eso, o sólo le gusta romperte las bolas. __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: hace poco le escribí contándole sobre un mago que vino a un cumpleaños mío, con palomas azules. Le dije que quería una de ese color, y usted me dijo que le diera tinta china azul. Bueno, la paloma se puso azul, pero ahora no vuela, y creo que tampoco respira. ¿Qué pasa? Alberto, de Belgrano. Beto: me pediste que sea azul, no que volase. Deberías haber especificado mejor. __________________________________________________________________________________________ Inés: te escribo desde el baño. El conejo de mi hermana encontró las pastillas de viagra de mi viejo, se comió 5 pastillas y ahora está como loco. No hay nadie más en la casa que él y yo... y tengo miedo. Griselda, de Lomas de Zamora. Querida Gri: ¿Tenés suficiente papel higiénico como para escribir tu testamento? __________________________________________________________________________________________ Mi siempre sabia Inés: tengo 5 hamsters. Uno de ellos se peló la cabeza y ahora parece estar comandando al grupo para escapar de su jaulita. ¿Qué hago? Julia, de La Paternal. Querida Julia: no dejes que tu hamster vea Prison Break, después se les ocurren cosas raras. __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: tengo un loro medio turro que me toma la birra. Intenté disimularla en una taza de café, pero se fa cuenta y me la toma igual. ¿Qué hago? Pedro, de Barracas. Querido Pedro: meter la birra en una licuadora encendida. __________________________________________________________________________________________ Inés: tengo una cucaracha de mascota. Mi mamá me dijo que si no aprendía trucos me la iba a matar. Yo le enseñé muchas cosas y ella las aprendió, pero mi mamá la quiere matar igual. ¿Qué hago? Pablo, de Colegiales. Pablito: acusala con tu papá: decile que si tu mamá no aprende nuevas recetas la van a matar. __________________________________________________________________________________________ Inés: esta es la tercera vez en la semana que mi perro me pide el auto. Todavía no hable con él, pero me enteré de que le pusieron 20 multas manejando. ¿Cómo le digo que no se lo puedo prestar más? Tito, de la Rueda Tito: frente a los problemas uno puede ver el vaso medio lleno o medio vacío. Mirale el lado positivo a tu problema: peor sería si la que te pdie el auto es tu mujer. __________________________________________________________________________________________ Inés: mi perro tiene un extraño fetiche con oler mis botas. Eso no me molestó hasta ahora, pero ayer trabajé turno doble y, después de meterlo en las botas, no volvió a sacar el hocico. Hace media hora que está así, temo que le haya pasado algo. Ayúdeme por favor. Pipa, de San Telmo. Pipa: metele una bota por el otro extremo, a ver si ejerce el efecto contrario y lo despabila. Y si no, siempre vas a poder contar como anécdota graciosa que una vez le metiste una bota por el orto a un perro muerto. __________________________________________________________________________________________ Señora Inés: mi novio le da de comer a su gato con la cuchara con la que está comiendo y a mi eso me da mucho asco. ¿Cree que podría hacer algo para quitarle esa costumbre al gato inmundo ese? Cinthia, de Villa Urquiza. Cinthia: con la incontable cantidad de porquerías que te habrás metido en la boca, mejor dejá a tu novio en paz antes de que empiece a preguntarte cosas sobre tu pasado. __________________________________________________________________________________________ Querida Ine: a mi gato lo atropelló 2 veces el 60 y no murió. El tema es que ahora se ve horrendo y nos da miedo y ya nadie lo quiere en casa. ¿Alguna idea? Sol, de Villa Devoto. Querida Sol: el tren es más efectivo que el bondi… __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ Inés: tengo una cotorra… me dijeron que si le daba ginebra, iba a comenzar a hablar, pero tengo miedo de que no sea cierto. Eugenia, de Caballito. Querida Juje: mi cotorra no necesita alcohol para hacer trucos, pero la ginebra sí la ayuda para ponerse más mimosa… ahora, si estamos hablando de un pájaro, no tengo ni idea. __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: mi gato se comió toda la frula del vecino dealer y hace 3 días que no duerme. ¿Qué puedo hacer? Alejo, de San Miguel. Querido Alex: el que debería estar sin dormir sos vos, ¿sabés tola la guita que le debés al dealer? __________________________________________________________________________________________ Querida Ine: salgo del trabajo cansada, llego a mi casa y mi gato empieza a exigirme comida. Le doy comida, limpio, cocino y cuando me voy a acostar el gato sube a la cama y me devuelve la comida. Todos los días es igual, tengo que levantarme a limpiar las regurgitaciones del señorito… ¿qué tengo que hacer? Samuel, de Flores. Querido Sammy: tu gato hace eso intentando ser como esos gatos flacos que ve en las propagandas y en las bolsas de comida. Decile que no recurra a la bulimia, que lo importante es lo de adentro. __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: mi gato es un poco agresivo. La última vez que lo quisimos llevar al veterinario tuvo que intervenir el SWAT. ¿Hay algo que pueda darle para calmarlo? José María, de Belgrano. Querido Josemi: atún con Valium. __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ Inés querida: mi perro Gerli está raro… toma más agua que de costumbre, se viste con colores flúor y me dijeron que lo vieron en Creamfields pinchando temas de Floyd. ¿Cómo me doy cuenta si anda en cosas turbias? Sandra, de Nuñez. Sandra: querrás decir colores “flúo”, porque si andás por ahí diciendo que los colores hacen bien a los dientes, me parece que la que anda en cosas turbias sos vos. __________________________________________________________________________________________ Querida Inés: mi perro vio a mi marido hacer el truco de que levanta el labio con un hilo invisible y, desde entonces, no deja de copiarlo. ¿Si lo hace seguido, se le puede transformar en un tic facial? Marta, de Wilde. Marta: creo que mirás demasiado tiempo a tu perro, mejor alquilate las 2 primeras temporadas de Los Soprano a ver si hacen tu vida un poco más interesante. __________________________________________________________________________________________ Esto es todo por ahora. Algunos no los puse ya que no tienen gracia sin imagen y no las encuentro así que sepan disculpar. Espero que se hayan reído en este post. Comentar no cuesta nada y en que sale la que viene me mando otro.