5zigen

gente sinceramente no quiero armar bardo con este post solo quiero verdaderamente lo mas sensato para cualquier fan del mejor anime del universo la pelicula es una verdadera cagada...todavia no la vi...pero la estoy bajando por que sinceramente no pienso gastar un peso para verla...ypor favor les pediria a ustedes lo mismos....tratar de convencer a todos los q puedan de no pagar para ver esta basura...es lo minimo que podemos hacer por cagarnos la infanciahacer que por lo menos pierdan la mayor cantidad de guita posible esos yankees hijos de puta....ojo no tengo nada contra ellos pero la verdad es que se pudieron esforzar mucho mas....el actor principal es un pelele y es fija que para muchos se ha cagado la carrera no entiendo como un estupido de ese calibre aceptaria hacer a "ese goku" por lo menos hubiera visto la serie para tratar por el publico de ser mas fiel a nuestro gran idolo...aunque sea hubieran buscado alguien como el liu kang de mortal kombato un seudo stallone con menos masa corporal y mas cara de pendejo jaja picolo...la posta james masters me encantaba como actor....nose como pudo acceder a participar en esta copia barata y sin sentido de la ilusion de varios chicos... es increible como el dinero mueve al mundo .....la verdad es que se tendrian que haber jugado loco estan encargados del mejor anime que existio...personas d emuchas edades lo siguieron y siguen...es un hobbie verlo...loco me da bronca lo basura que son estos yankees...y no me vengan con eso de es una paradia o es una nueva forma de ver dragon ball,,,dragon ball hay uno solo y es el que todo chico conoce...no el de un goku amariconado que va a la escuela y no le gusta pelear....no la de una bulma que tira tiros y tiene un mechos celeste tipo emo...no el de un yancha rubio!!!!!!!... el dragon ball posta es el de un goku que solo puede usar la cabeza durante un combate....que solo lloraria por la pñerdida d eun amigo...que le fascina luchar contra oponentes mas fuertes que el aunque le rompan el orto..la escuela? jajajja por que gustaba dragon ball goku era de campo lo unico que conocia era cazar animales pa comer y sobrevivir siendo el mas fuerte(al principio de la serie aclaro) para la escuela estaba el triste de gohan...para el chico lindo estaba el triste de gohan que era el mas partible de la serie seamos sinceros jaja...justin chadwin o como mierda se escribe sitenes dignidad enterrate 5 metros bajo tierra man no podes dar la cara a las personas despues de hacer eso.... por favor les pido no vean esta pelicula en el cine!!!!!!! alquilenla,bajenla pirateada no se pero no gasten un centavo en esto....hagamos algo por lo que esos yankis del orto nos hicieron a nosotros..es verdad q por ahi no afecta en nada a la poderosa compañia atras de este desastre....pero piensen como que la gente unida tiene el poder.... ... ah lei por ahi que ...que tenia que ver krilin en la pelea de goku y picolo? (aviso para los qno saben no ta krilin si ya se es una gran mierda q no este) pedazo de ignorante la gente que piensa eso...al ver a su mejor amigo muerte goku estalla en ira....y ahi es cuando decide hacer mierda todo!!!!!!!! es cuando decide que no va a morir hasta vengar la muerte de su amigo !!!!! me despido y por favor....hagan todo lo posible para hacer que esta pelicula sea eliminada del mundo para dar paso a una version mucho mejor

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CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos” 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?) 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!” 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”. 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “ 6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!” 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!” 8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” 9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN” 10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?). 11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA? . CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”. 1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…) 3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?” 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!” 6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” 7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”. 8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” 9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!” 10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!” . CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” 1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?” 2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…” 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” -”ME MATA ESE LUNAR…” -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…” 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” 8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…” 10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm) . CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”. 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ” 2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA” 3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO” 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” 6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…” 8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!” 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…” 10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA” 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!” 12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS” 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!” 15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ” 1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir. 2 - Ir al gym, no mirar chicas y mostrarle al entrenador todo el tiempo los músculos. Gay a lo lejos! toma anabólicos y las unicas poses que sabe hacer son las de sacar musculos. 3 -Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina Sandocan cabrón ven aquí, pero a un gato: Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo! 4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio 5 - Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, Mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el último! A ver, un café es un café, Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto oye chaval me tiras la cafeína del café Mariconazo. 7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. 8 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Definitivamente gay! Un hombre solo conoce como mucho el Tiramisu, el Lemon Pie y la rosca de pacua. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?". 9 - Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver. 10 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventándolas multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

aca les presento a mi criterio y por experiencia los mejores bosses de varios juegos,ya sea por su dificultad,trascendencia o historia.... NEMESIS (Resident Evil 3) el mas molesto,el mas pesado,el que siempre aparecia en momentos criticos y la solucion que encontrabamos era....salir corriendo y nos vemos despues..no...el chabon te seguia todo el puto dia por todos los escenarios hasta que te agarraba y te hacia cagar fuego...y no era uno mas de esos zombies lentos que caminaban panchos y de tres tiros no jodian mas....era un cazador nato que te corria a los chapazos tirandote piñas estilo nappa en dragon ball o cuando le daba paja correrte te tiraba misiles con su bazooka el chabon no se hacia problema de una u otra forma te la iba a complicar..un fenomeno este chabon. THE END (Mtal Gear Solid 3) el viejo en silla de ruedas.....que dificultad representa....puede tenerte 5 dias cagado del miedo acechandote desde puntos estrategicos,camuflado con el ambiente en una jungla enormehaciendo que sea cada vez mas complicado encontar su ubicacion por la densa maleza y color que representa el paisaje...(por si no entendieron jungla ENORME)tirandote dardos que te nublan la vista y te dejan mas que dopado...hasta llegar a tal punto en el cual el dolor de cabeza y desesperacion por no encontrar a este habil sniper hacen que los dardos que te tira virtualmente de dejen medio dopado y con el sueño resentido por varios dias...pensando cuando mierda matare al viejo...o un la proxima vez que lo vea no se me escapa y lo recago a balazos de una forma monumental hasta que llore... *hay dos formas para matar a este sniper mientras jugamos el juego... *la primera es cuando nos lo presenta por primera vez..es dispararle con nuestro rifle sniper y este explotara y fin.....muy facil y aburrido *ahora sinceramente recomiendo no usar la forma anterior y usar este que paso a explicar....esperar al enfrentamiento con este..van a sentir una de las mejores experiencias de accion de un videojuego la verdad excelente batalla epica en la historia de los videos juegos diria..unpersonaje digno de estar entre los mejores personajes de los videojuegos simplemente por la diversion que representa enfrentarse a este personaje cara a cara y por su honor como personaje dentro de la saga mgs *hay un rumor que al enfrentarlo tal cantidad de tiempo y sobrevivir el viejo muere solo..no lo comprobe nunca ya que lo ,maximo que lo combati fueron 2 dias y en menos de 5 horas lo mate LIQUID SNAKE (Metal Gear Solid) no se si este sera un personaje trasendental en la historia de los videojuegos...pero un momento que lo involucra si lo es..la batalla contra solid snake, en cuero sin armas ni equipo solo mano a mano ,cara a cara, solo puños y piernas sobre el devastado metal gear...batalla estilo callejera a pura adrenalina y emocion...batalla epica THE BOSS (Metal Gear Solid 3) batalla final excepcional....batalla en la cual se nos caeran las lagrimas....y no podremos resistirnos en jugarla una y otra y otra vez....gran batalla final para gran videojuego....combate mano a mano en un campo de flores blancas con una musicalizacion excelente ,la cual si seguimos el guion dela historia del juego...nos hara llorar de emocion y aplaudir al terminar el juego... NEO CORTEX (Crash Bandicoot) la posta es que no es el mas malo...ni el mejor...pero si es el enemigo petizo, feo,calvo,cabezon ,y con barba candadito diabolica que cuando vemos en vez de derrotarlo de la forma crash bandicoot tradicional(sin violencia) nos agarran ganas de tirarle con una desert eagle al estilo duke nukem o punisher sin piedad y haciendolo sufrir solo por ser petizo y seudomalo y ...obvio por esa barba candadito que le da aspecto de garca...eso si...si es un personaje seleccionable...obvio que lo escogeremos por que es el mas mejor y garca COLOSOS(Shadow of the Colossus) Tremendo juego.....tremendos paisajes...tremendos enemigos!!!!!enemigos 10000 vecs mas grandes que nosotros y que tenemos matar MATAR a estos bichos enormes...una espada y un par de flechas locas...y bue hay que arreglarselas... una joya de juego....emocion en los combates diferentes tacticas para matar cada coloso,estrategia,fuerza,paciencia y habilidad..todo lo que me falto en este juego y por eso tarde como 6 meses en completarlo todo...si con ayuda de guias y todo ..pero al fin y al cabo JUEGO EXCELENTE QUE NADIE DEBE PASAR POR ALTO.... GIGANTES(Resident Evil 4) nada mas emocionante que luchar contra algo mas fuerte,mas grande y mas resisnte que tu...mas si este es una especie de bicho raro pero con forma humana...mas si tiene que descubrir un punto debil casi inaccesible...y mucha mas emocionante si solo contamos con un cuchillo....pero que lo puede hacer mas entretenido?tener balas y descargarselas sin descanso en donde le podamos apuntar....y como ultimo recurso hacernos el rambo y darles con el cuchillos en las rodillas ...es totalmente emocionante ....luego de hacerlo 60 veces y morir aplastados se hace pezado y no emocionante ...pero eso es a criterio de cada uno...depende si queres jugar a ser rambo o a ser punisher JIMPACHI (Tekken 5) EL VIEJO CHOT...!!!!!!!! es el claro ejemplo de lo sacante y estresante y molesto que puede ser un juego de pelea ....en sintesis es el viejo choto al que nose le pude pelear mano a mano en lo que se diria un combate de pelicula...no es un viejo choto muy choto poseido que re rompe el culo de 3 piñas a veces 2 ..ah lo mejor...es el unico personaje que tiene un golpe a distancia que seria como un kame hame ha naranja....sisi el viejo choto te tira un poder de la concha de la lora 624 veces seguidas (el poder ese te saca 3/4 de la vida...por ende te tira uno y viene un vientito fuerte y cagaste....reinicias la play de la bronca...)es el ejemplo perfecto para la final de un juego de pelea que decis es una pelotudes...ojo puede que sea una pelotudes..pero creanme tarde o temprano este viejo choto te rompe el orto y lloras de la impotencia y bronca de que el viejo choto te rompa el orto 5 veces seguidas sin poder tocarlo... ES UNA BASURA DE JEFE FINAL... THROUGH THE FIRE AND FLAMES-DRAGONFORCE(Guitar Hero 3) tema complicadisimo que nunca me salio bien ni siquiera en medio jajaj soy un manco ahora tema aparte disculpen si jode....dejo un link de algo que escribi hace un tiempo que me gustaria compartir solo eso http://www.taringa.net/posts/offtopic/1895098/leanlo-por-favor__puede-dejar-alguna-enseñanza.html

pequeña leyenda , para soñar una larga noche...... La Chica de las Tostadas Era sensual, cuando bailaba el reggaeton no era su ritmo preferido... pero sabia moverse con las amigas siempre y cuando estando ella en el centro. Se exitaba al escuchar "El pibe de los astilleros" de los Redondos o algun buen rock nacional, ese era su punto debil... Sabia apreciar la musica como lo son "Los guns" o "Metalica" y le encantaba hacer el amor al ritmo de "One" o "knocking on heavens door", le encantaba seducir con temas de "Pantera" o "AC/DC"... solia hacerme stiptease con "little lover" o "Walk" y ella reia al ver mi reaccion. Le encantaba acostarse y escuchar reggae... creo que asi se sentia en paz y por lo menos eso era de contagiar... fue rubia, y supo aprobecharlo resaltando y jugando a ser boba y sexy, alguna enseñanza eso le habia dejado. Fue colorada, fogosa y misteriosa... y solo puedo recordar que esa epoca fue sexualmente insasiable o por lo menos asi lo veia yo... era fuego en la cama... pero lo demas no lo recuerdo sigue siendo un gran misterio... fue divertido mientras duro. Pero su verdadero color es el negro; morocha, salvaje y picara. A veces cuando hacia el amor se acoplaba con la noche y las estrellas y simplemente se dejaba llevar, siempre con esa sonrisa q mostraba su felicidad que era imposible evitar, era contagiosa... no es simple confesar esto. no es simple recordar lo perfecto y transformarlo solo en un recuerdo... a ella le encantaba ser deseada Recuerdo llegar cansado del trabajo y ella solo con una tanga negra y mi remera de "Pantera" puesta... clavandome la mirada desde el marco de la puerta que da al living. Esa mirada de... "¿Estas cansado hasta para mi?" como negarlo... y al ritmo de mil generos musicales, el amor y el sexo se hicieron notar. Como no llorar y sonreir al recordar aquella carita angelical levantando la cabeza de nuestro pecho, mirandonos con cara de "Que divertido", levantandose desnuda o aveces solo con una sabana y diciendo queres tostadas mientras ves su andar... dejando esa estela hasta la cocina, ese perfume... y no es que sea de maricon pero ese perfume ¿rico? a su andar, como no se me iban a aflojar las piernas. hasta el hombre mas duro y frio caeria ante tal mujer... adoraba viajar... mas que nada para ver el paisaje. Una vez fuimos a pescar (excusa que invente para llevarla a un lugar lindo) y en el tren sentados ambos en los escalones no me canse de verla, admirar el horizonte ella se volteo y me miro y me dijo de q reia... le conteste que era hermosa cuando se concentraba, se puso colorada y me abrazo y mi sonrisa fue mas grande. no hace falta que cuente como termino la tarde en el lago con una morocha salvaje y picara... o si? lo que puedo confesar es que no me aburri. y ambos volvimos con una sonrisa yo por estar junto a ella en ese dia libre y ella realmente nose... pero tambien sonreia, y yo no necesite de ninguna otra mujer mas que ella y mi madre para ser feliz. Tenia en ella una amiga, con la cual hacia concurso de eructos o jugaba strippoker cuando estaba aburrido, una amante con la cual pasar la noche, por si tenia frio. Una compañera con la cual podia ver una pelicula de terror abrazado, merendando o cenando... ¿Que mas podia pedir? Ella siempre me demostro que era celosa solo por mi capricho para saber y recordarme que ella me deseaba y eso me sacaba mas sonrisas... ¿Que mas lindo que lo celen a uno? vamos a decir la verdad, era unica y me habia enamorado. Queria crecer junto a ella hasta ser viejos y esperaba que su forma de ser no cambiaria nunca, ese era mi mayor miedo. Su forma de ser nunca cambio hasta sus ultimos dias durmio con su cabeza apoyada en mi pecho, como aquellas veces cuando eramos jovenes, hasta sus ultimos dias me conto chistes en la cama. Hasta sus ultimos dias, me hizo reir en mis dias mas complicados, no me preguntaba que me pasaba o que me ofendia, simplemente me daba alegrias... y siempre me recordo que ella y el mundo eran dos cosas distintas por eso mi enojo con el mundo no tenia q afectar la relacion con ella, me rio todavia cuando recuerdo esa frase, me sacaba risas. Todavia esta impregnado el aroma de perfume en mi almohada, luego de 70 años... y sigue haciendome temblar las piernas. como aquella ves que se levanto y vi su andar hacia la cocina, y no puedo retener las lagrimas cuando recuerdo su carita sonriendo con la bandeja y las tostadas... y yo ahi recostado en un colchon sobre el piso, donde tan bien la habiamos pasado alguna vez... No puedo retener esas lagrimas. Pero esto es para decirte gracias, estes donde estes, cielo o nada... donde hayas ido, gracias por siempre cuidarme del mundo a tu manera... Es lo unico que queria una chica, que me cuidara del mundo y me encerrara en una burbuja donde solos vivieramos los dos. llamenle cuento de hadas, papa noel, religion... Pero el amor es ciego y aveces esa ceguera es la forma para no ver el mal y si no se ve el mal... no se puede ser malo... Te amo..... "Chica de las tostadas"