48raul

hola gente de taringa hoy les traigo este post con la finalidad de que me dejen puntos!! muchos puntos!!!! disfrutenlo PERO QUERO ACLARAR QUE ESTE POST NO ES MACHISTA NI NADA DE ESO SOLAMENTE ES PARA REIRNOS DE NOSOTROS MISMOS!!!!! 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre autos y mecánica. 4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta. 5. Fútbol los domingos. 6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son 80% menores. 8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 9. Que no te caiga bien alguien no impide tener buen sexo con ella. 10. En las peluquerias no te afanan. 11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 12. Todos tus orgasmos son reales. 13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 14. Locos con mascaras de hockey no te atacan en la calle. 15. No tienes que llevar una cartera llena de boludeces a todos lados. 16. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar publico. 17. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 18. Tu apellido se queda. 19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 20. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian. 21. No tienes que dormir con la cara llena de cremas. 22. El garaje es todo tuyo. 23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 24. Ves el matrimonio con humor. 25. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 26. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 27. No tienes que desnudarte para mear. 28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 29. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo. 30. Tu ropa interior cuesta $60 por un pack de tres. 31. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 32. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 33. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. 34. Puedes escribir tu nombre en la nieve cuando meas. 35. Puedes meterte en un campeonato de mear. 36. Todo de tu cara se queda del mismo color. 37. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas. 38. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 39. Tres pares de zapatos es mas que suficiente. 40. Puedes comer una banana en un lugar publico tranquilamente. 41. Podes decir lo que piensas. 42. "Jugar" antes del sexo es opcional es tu decisión. 43. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo. 44. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto. 45. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 46. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien. 47. Los mecánicos no te mienten. 48. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. 49. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo". 50. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho. 51. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada. 52. Tienes un solo estado de animo, todo el tiempo. 53. Puedes sentarte con las piernas abiertas. 54. Pelo gris y arrugas = madurez, no vejez. 55. Si retienes agua, es en una cantimplora. 56. El control remoto es solo tuyo. 57. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 58. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo. 59. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo. 60. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño. 61. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho". 62. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde. 63. Podes solucionar cualquier problema con la frase "A la mierda!". 64. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo. 65. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estas de animo". 66. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies. 67. Las películas porno están diseñadas para ti. 68. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 69. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... al menos en teoría! Igual,tampoco es malo ser MUJER,despues de todo: 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido 2. La esperanza de vida es más larga 3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán 4. Tus órganos sexuales no te controlan 5. No te tienes que afeitar todos los días 6. No sudas tanto 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta 8. Si tienes calor puedes usar falda 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que 14. No tienes que preocuparte por la calva 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida 17. No pierdes amigas porque son maricas 18. Si no tienes auto sigues siendo persona 19. Descansas sin culpas 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto 21. No te tienes que emborrachar para divertirte 22. Si eres pequeña no pasa nada 23. Te puedes poner ropa de hombre 24. Puedes ser solidaria 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien 26. Los chocolates superan al hombre 27. No somos cobardes 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo 30. No tienes caspa en el saco 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas 32. Tus hijos no te tienen miedo 33. Sabemos bailar 34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más 35. Si estas en el Titanic te salvas 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides 38. Te enteras de todo antes que el 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre te para 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible 45. Llevas la mejor relación con tus padres 46. Si eres desocupada es menos traumático 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen 48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas 49. No te tienes que matar a golpes por un chico 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia 51. Si te quedas embarazada la culpa es de el 52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte 54. Son más comprensivas 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre 57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre 59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia 61. No roncas cuando duermes 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo 63. Podemos "mirar" con disimulo 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo 65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tu. 73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla 82. Puedes hablar y gesticular libremente 83. No hay que andar apuntando cuando se mea 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!) 86. Las mujeres tienen más intuición 87. No tienen que ir a las guerras 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol 89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra) 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera 92. Puedes festejar el día de la mujer 93. No somos parte de la mafia policial 94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena 95. No hay que sacar los músculos para las fotos 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!! 97. No te tienes que preocupar por el "tamaño" 98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores 99. Sabemos escuchar 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

hola taringueros el otro dia estaba muy aburrido en clase a si que decidi hacer un post relacionado con lo que puedo hacer cuando me aburro en clase disfrutenlo Yo solía dibujar. Me gustaba hacer la caricatura del profesor, o a veces un chiste, es decir lo dibujaba e inventaba una situación relacionada con lo que enseñaba. Luego se pasaba el dibujo entre los demás. Había otros dos que hacían lo mismo, la pasábamos bien. Si el profesor era de los que seguían hablando y parecían no darse cuenta de nada, solíamos jugar a la batalla naval. Como iba a la escuela técnica, nunca nos faltaba el papel cuadriculado. Hacer aviones de papel aunque muy divertido, era más arriesgado pues el avión puede ir a parar justo donde el profe lo ve. Pero otros pueden escribir poesías, o leer revistas. Hay montones de cosas que puedes hacer en lugar de estudiar. La clave está en que no te descubran. Y no te mencionaré que también está la obvia opción de aprovechar la clase prestando atención y aprendiendo, pero ¡bueno! cada tanto puede hacerse alguna travesura ¿verdad? aveces molesto al compañero de enfrente o empiezo a hacer ruiditos graciosos como pedos o rayos laser tambien empiezo a hacer canciones graciosas dobre cosas tontas........................ bueno cada quien sabe como divertirse en clase diganmelo en sus comentarios y yo lo posteare con gusto!!!!

Hola taringueros!!! hace un tiempo que no hacia mis geniales posts (¿geniales?) pues adivinen que...... hoy hago un nuevo post de cosas que encontre en google como pueden ver en el titulo son "Cosas de la vida diaria y preguntas tontas" que seguramente nos han pasado................. Disfrutenlas!!!! ¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería"? ¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales? ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba? ¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si? ¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos? ¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal"? ¿Hasta donde se lava la cara un calvo? Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico? ¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? ¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? ¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto? Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact? ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio? ¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos? ¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? ¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? -Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar? -Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras? - Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá? - Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ? - Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? - ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible? - A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ? - Adán y Eva, ¿tenían ombligos ? - Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo? - Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esté sonriendo ? - El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ? - El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ? - En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ? PREGUNTAS TONTAS - Lo contrario de una enemiba. ¿Qué es un campeón? - Un señor que vive en el campo. ¿Qué es una aspiradora? - Una señora que vende aspirinas. ¿Qué es un lío? - Una coliente de agua. ¿Qué es una libra? - La esposa de un libro. ¿Qué es un bote? - El esposo de la bota. ¿Quiénes fueron los caldeos? - Los inventores del caldo. ¿Como ama una chinche a otra? - Chincheramente... ¿Cuál es el astro más corriente? - El estropajo. ¿Qué es un agujero? - Un señor que vende agujas. ¿Cuál es el lápiz que mata? - Lapis....tola. espero que hayan disfrutado el post!!!! hasta luego..... puntuen porfa necesito ser NFU!!!

Hola taringueros les henseñare a hacer una pizza esto lo saque de google Quizás alguna vez hayas tenido la oportunidad de comer una buena pizza casera, hecha a mano, con ese sabor tan particular y único… Si alguna vez pudiste probar una pizza casera, habrás notado que hay una gran diferencia con la pre-pizza y con las pizzas compradas al delivery (aunque algunos tienen muy buena masa). En definitiva… Si te pintó hacer pizza casera, acá te dejo la receta y los ingredientes, con el paso a paso de como cocinar una pizza…Digamos que hoy en día, hay dos formas de hacer Pizza Casera: con harina leudante (o harina común y levadura) o con harina pre-mezcla para pizza que ya viene casi lista para amasar… Te dejamos la receta de la pre-mezcla Blancaflor, creemos que tiene muy buen sabor, es fácil de hacer y bastante económica; así no tenés que complicar con la levadura ni otras cosas. ¿Cómo hacer Pizza Casera? Ingredientes para hacer la Pizza Casera con Blancaflor 240 grs. de harina Blancaflor PARA PIZZA (pre-mezcla). Media cebolla. Salsa de Tomates (receta). 180 cc. de agua fría. 200 grs. de muzzarella ó 250 grs. de queso fresco, cortado en rodajas finas. Aceitunas verdes (8) Anchoas (8) sal a gusto Orégano o condimento para pizza Aceite Preparación de la Pizza Casera Coloque la harina de pre-mezcla para pizza y el agua en un bowl. Con la mano forme una masa más bien blanda, sin amasar, mover suavemente. Unte con aceite un molde chato de pizza y extienda la masa con las manos. Cubra con la cebolla, salsa de tomate, orégano y sal a gusto. Cocine en horno caliente durante aproximadamente 20 minutos. Retire y coloque la muzzarella (o el queso fresco), las anchoas y las aceitunas, hornee nuevamente hasta que el queso comience a derretirse. ¿Como conseguir una pizza bien crocante? Una vez extendida la misma dentro del molde, llévela al horno caliente y a los 15 minutos retirarla. Darla vuelta y cocinar así 10 minutos más. Luego de esto, continuar con los pasos de la receta común… bueno esto ha sido todo comenten y puntuen

Importante!!!! el post ha sido hecho con la unica intencion de de divertir a la gente, por favor antes de insultar dejenme unos puntos xD.ahora si , empesamos Llama a tu perro “Perro”. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. Pregunta a la gente de qué sexo son. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. Ponte mucha colonia. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. Deja propinas en moneda boliviana. Viste una capa que rece “Magnífico” Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla. Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. Mientras alguien habla, huele sus hombros. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy. Habla con un fuerte acento galés. Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche. Simula que te has quedado completamente sordo. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes. Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite. Refunfuña continuamente durante una conversación. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!” Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente. Llama a todo el mundo “comunista”. Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…” Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien?. Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!” Hojala les haya gustado...... sinceramente me cague de la risa con algunas (intentenlo funciona)