3d_games
Usuario (Argentina)
En su cumpleaños de 18, Khagendra Thapa Magar de Nepal ha sido nombrado el nuevo hombre más bajo del mundo. Mide 67,08 centimetros – casi 5 centimetros menos que su antecesor, el Colombiano Eduardo Niño Hernandez. El coche de producción más rápido es el Bugatti Veyron 16.4 Super Sport, que logró una velocidad media de 431,072 kmh (267.86 mph) en el circuito de prueba de Volkswagen en EHRA-Lessien, cerca de Wolfsburg, Alemania, el 26 de junio de 2010. El mayor numero de esquiadores acuáticos remolcados por el mismo bote es de 114. Record conseguido por el Horsehead Water Ski Club (Australia) en Strahan, Tasmania, Australia, el 28 de marzo de 2010. El mayor buffet consistió de 1.515 platos diferentes, fue elaborado por All Cooks Federation (Turquía) con la contribución de Yeni Raki, en el Kurucesme Arena, en Estambul, Turquía, el 3 de julio de 2010 La mayor asistencia a un partido de tenis es 35,681 espectadores para ver Kim Clijsters (Bélgica) derrotar a Serena Williams (EE.UU.) 6-3, 6-2 en el Rey Balduino en Bruselas, Bélgica, el 8 de julio de 2010 Video link: Saludos Taringueros!
La crisis ya se sabe que no afecta a todo el mundo por igual. Algunos parece que viven claramente al margen de esta época de vacas flacas tan dura para medio mundo. Este es el caso de un hotel de siete estrellas -el único que tiene siete en todo el mundo- de Abu Dhabi que ha colocado en su hall de entrada el árbol de Navidad más caro del mundo. Sobre sus 13 metros cuelgan 181 gemas, entre diamantes, perlas, esmeraldas y zafiros, que comparten ramas con los típicos adornos tan tradicionales de estas fechas. El espectacular abeto y toda su decoración están valorados en más de 8 millones de euros. Sin embargo, no extraña tanto lujo en este hotel, el Emirates Palace, en el que también se puede encontrar una máquina expendedora de lingotes de oro. El árbol de Navidad es el adorno navideño estrella en este país musulmán, los Emiratos Árabes Unidos, que tiene un alto índice de población extranjera. En tanto, en Roma, un poco más humilde en su decoración, pero igual de impactante un árbol de la región italiana del Alto Adige, casi centenario, fue iluminado hoy en la plaza de San Pedro en el Vaticano de cara a la Navidad. El inmenso pino, de 93 años, donado por las autoridades de la localidad de Luson, fue colocado en la plaza junto al tradicional pesebre. El Papa suele recibir como regalo cada año un árbol de Navidad de un país o una región diferente de Europa. “El árbol de Navidad enriquece el valor simbólico del pesebre y representa un mensaje de fraternidad, amistad e invitación de unidad y paz”, dijo hoy Benedicto XVI. Hace 25 años, el papa Juan Pablo II autorizó instalar un árbol de Navidad en la plaza, adoptando así lo que se consideraba una tradición pagana.
link: http://www.youtube.com/watch?v=VoLmAyTNRtY link: http://www.youtube.com/watch?v=cyA7_6TftDM quisiera uno de esos NeoCube
ela hermanos/as de taringa aqui les traigo el Grand Theft Auto IV espero que lo disfruten Grand Theft Auto IV (abreviado comúnmente como GTA IV o GTA 4) es un videojuego de acción-aventura de estilo "sandbox" desarrollado por Rockstar North.10 El videojuego, precedido por Grand Theft Auto: Vice City Stories, es el noveno título de la serie Grand Theft Auto y el primero de la misma en aparecer en las videoconsolas de séptima generación. Fue lanzado para PlayStation 3 y Xbox 360 en Australia, Europa y Norteamérica el 29 de abril de 200811 y en Japón el 30 de octubre de 2008.12 La versión de Windows del juego fue lanzada en Norteamérica el 2 de diciembre de 2008 y en Europa el 3 de diciembre.9 13 6 Se desarrollaron dos episodios descargables para Xbox 360, PC y PlayStation 3;14 el primero fue The Lost and Damned, lanzado el 17 de febrero de 2009,15 16 y el segundo fue The Ballad of Gay Tony, que salió al mercado el 29 de octubre de 2009.17 La historia del juego discurre en Liberty City, una ciudad ficticia basada fuertemente en la ciudad moderna de Nueva York.18 19 El protagonista de la trama es Niko Bellic, un veterano de guerra de Europa del Este,20 que emigró a Estados Unidos en busca del sueño americano prometido por su primo,21 pero que rápidamente es arrastrado a un submundo criminal. Como en otras ediciones de la serie, el videojuego está compuesto de elementos de conducción y disparos en tercera persona, y posee un juego de "mundo abierto" que le da a los jugadores más control sobre su experiencia de juego. GTA IV es el primer juego de consola en la franquicia que tiene un modo multijugador en línea de manera nativa sin mods, y contiene quince tipos de juego. Un gran éxito comercial y crítico, Grand Theft Auto IV rompió marcas en la industria de los videojuegos con ventas de alrededor de 3,6 millones de unidades en su primer día en el mercado, recaudando más de 500 millones de dólares en ingresos y 6 millones de unidades vendidas en todo el mundo, aproximadamente, durante su primera semana.22 23 El 9 de junio de 2010, Take-Two anunció que el videojuego había alcanzado los 17 millones de unidades vendidas en todo el mundo. Además, recibió críticas abrumadoramente positivas, convirtiéndose en uno de los juegos más puntuados de todos los tiempos en sitios web recopilatorios de puntuación como MobyGames,24 Metacritic25 y TopTenReviews.26
link: http://www.youtube.com/watch?v=fOQEHzF_WP8 link: http://www.youtube.com/watch?v=fN2eKNx6KDs link: http://www.youtube.com/watch?v=mUgplZbKRpI link: http://www.youtube.com/watch?v=eKJTsBaU4KI
Videos graciosos link: http://www.youtube.com/watch?v=PFwDUfzBflQ link: http://www.youtube.com/watch?v=Uu1crr69kgM link: http://www.youtube.com/watch?v=kfQ9snvP-c link: http://www.youtube.com/watch?v=c3gNiLYP9-4 link: http://www.youtube.com/watch?v=B0ioX73Jv3c Fotos Fail 100 Verdades de Chuck Norris 1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa... 2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo. 3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada. 4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma. 5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris. 6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca. 7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker 8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris. 9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia. 10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido. 11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas. 12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris. 13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería. 14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener. 15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese. 18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida. 19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. 20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris. 21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez unareacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias. 22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de lamantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojonesa caer... 23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él. 24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones. 25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios. 26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo. 27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi. 28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris. 29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él. 32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él. 33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda. 34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas. 35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods. 36. Chack Norris … 37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria). 38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio unapatada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo. 39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una solahora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera. 40. Chuck Norris puede dividir entre cero. 41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales. 42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir. 43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson. 44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo. 45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor. 46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació enDiciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleañosese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad. 47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo. 48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal. 49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. 50. Además, lo hizo por la puerta principal. 51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque ChuckNorris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de quecomenzara la guerra. 52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado. 53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la películade Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en elpozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemabala película, a Chuck Norris no le importó. 54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. 55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norrisse comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvocojones a echarlo. 56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí. 57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón. 58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria. 59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris. 60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí. 61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto. 62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse. 63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará. 64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche. 65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunossolo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas. 66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsaningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris. 68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buenaspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoriaal diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia laironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo vistovenir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes. 69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en laatmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver aChuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados detemperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fueun meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza... 70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. 71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. 72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo. 73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo. 74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: nosabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curóla ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y únicacosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris. 75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sustrabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no lespagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TVhizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptaciónlos desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. 76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris. 77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. 78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique. 79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º. 80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve. 81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, poneque todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que apareceen el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas. 82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo. 83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere. 84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. 85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD. 86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. 87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero. 88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón. 89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor. 90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad? 91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris. 92. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco. 93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse parano eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotaspuede fabricar diamantes. 94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos. 96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén. 97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang. 98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris. 99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al pocotiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto. 100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. Remeras raras Videos Wath Da Faq link: http://www.youtube.com/watch?v=W3bmn7hxdHA link: http://www.youtube.com/watch?v=RuGXhhqc0Xk link: http://www.youtube.com/watch?v=zu6KV_Sbylg
Las 100 Mentiras Del Mundo 1) Mañana te pago… 2) Este año si me pongo a estudiar 3) No te va doler 4) La penultima y nos vamos 5) Hasta que la muerte nos separe 6) Justo estaba por llamarte 7) Por mi madre que nunca mas bebere. 9) El profe me tiene manía 10) Yo te debo??..ni me acordaba. 11) Es culpa del arbitro 12) Ya ve jefe….. yo pase en ambar 14) Pon tu, que mañana te pago 15) Por mi madre que te lo mande 17) no, no; … yo te llamo 19) Ayer estaba enfermo 20) No pude ir porque me robaron 21) Se me perdio tu telefono 22) Chequeo mi correo y me quito 23) Tu hermana es como mi hermana. 24) Si, el coche es mio 25) Mira…justo pensaba en ti 26) Solo somos amigos 27) Se cayo solo y se rompio 29) No bebí…este mes estoy limpio!!! 30) Pero si yo estudie esta vez!!! 32) Me gustaste desde la primera vez que te vi! 33) si! si! yo voy… 34) tuve un problema familiar profesor. 35) Despues te llamo…ya? 37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir 38) Si le pase el mensaje 39) Tengo que hablar contigo 40) Todavia no cobre 43) Te queda perfecto! 44) Claro q’ el cheque tiene fondos! 45) Te juro q’ no se lo voy a contar a nadie. 46) El lunes comienzo la dieta. 47) Si sali con el, pero no paso nada. 48) Prestamelo y mañana te lo devuelvo. 49) Me iba a comprar uno del año, pero este del ‘81 me gusto mas. 51) Se los comio el perro. 52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida. 53) Yo?, ir a esos sitios?… nunca! 55) Si choque… pero la culpa la tuvo el otro. 57) Borracho, borracho nunca he estado… solo con el puntillo… 58) … y que se siente fumar eso ah? 59) En serio que Playboy tiene un Web? 60) No, no tengo telefono… pero dame el tuyo q’ yo te llamo. 61) Te estuve llamando, pero daba desconectado. 62) Que pena q’ no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti. 63) Me voy al cine sola 64) Yo compro el Playboy por los articulos? 65) En cinco minutos estoy con Uds. 66) Estoy preparando mi informe 67) Te juro que nunca lo pense. 68) Por Favor…. yo soy una persona decente 69) Lo que tu digas. 70) Jamas te olvidare 71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion 72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca… 73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado 75) La puntita noma’ mi amor. 77) De aqui a la eternidad 78) No nos ganan!!! 80) Despedida de soltero 81) Oh… no me di cuenta 83) Yo tengo un tio en la policia 84) No traigo ni un duro 85) Con esta caña no nos atrapan los tombos 86) No he tomado ni una gota jefe. 87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata. 88) La cuarta la pongo yo!!! 89) Mañana te traigo tus cds… 90) Me quito que tengo clases…! 91) Te debo tu regalo 92) Dame tiempo… 93) Se me perdio tu correo, haber damelo 94) Yo Friki ? …POR FAVOOOOOR !!!! 95) Pero si no le estaba mirando el culo! solo que me gustaron los pantalones y te los iba a regalar. 96) Yo a Claudia solo la veo como amiga . 97) Yo y mi ex ahora somos amigisimos . 98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ? 99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra. 100)A esa ? ni borracho Las Verdades Del Mundo Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro. El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. La mentira seduce más que la verdad. Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo. Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio. Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe? Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo. Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente. La empanada de carne define el criterio de una rotisería. Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar. Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita". A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas. Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local. Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas Si durante el día, yendo por ahí, te vas acordando de algunas verdades, ya te volviste medio BOLUDO. Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido Todos querríamos haber ido a la primaria con Sol Bordigoni Los mocos son vergonzosamente ricos. Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn. Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien. Si te acarica con las dos... vas muy bien. Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares! La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo. En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villa del Sur. Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo El único amor incondicional, es el de las mascotas. Pertencer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad. La cordialidad extrema genera desconfianza. Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones. El tamaño SI importa! La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo. La última cucharada de Serenito es la más rica. La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes. Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados. Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar. La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Probá vos también, es divertido: "Tu silencio me aturde" "Voy a cerrar los ojos para poder verte" "Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer" Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: "Quiero que me abracen esos kilitos de más" "Llevaré como perfume tu aliento de la mañana" El agua bendita no cura el SIDA. Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo. El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo. La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre. Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez. Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe. Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta. A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. La felicidad es una decisión. Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Cada vez que juegues al TEG: > Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más). > Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados. > Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises. > Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó. > Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él. > Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos". Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. De las satisfacciones de la vida urbana, sin dudas, una de las mejores, es pasar por el molinete del subte apoyando la Subtecard sin siquiera sacarla de la billetera y en ese mismo momento, mirarle la cara al que está último en la fila de la boletería. La mediocridad es un virus. La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley CARAJO!!!!!!!!. Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero. Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld. Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. La monogamia es un invento ridículo. Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: > Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. > Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. > Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh > Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. UNA MINIVERDAD (para niños) > El "cementerio de los pececitos" es el inodoro. UNA NOVIA PERFECTA La novia perfecta: > No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. > Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. > No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. > No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. > No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. > Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. > Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: > Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. > Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. > No se pone celosa de los chinos. > Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) VERDADES PARA UNA REUNION Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también) (Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie) > Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas. (a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión) > En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 80´s/90´s" está trillado pero sigue funcionando) > Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Nubeluz!", "El yo-yó Bronco!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado. (esto es importante para definirte como marca-tendencias) > Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo. > Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte. > Tomá únicamente Sprite. > Confesá con tranquilidad no tener Fotolog o Facebook. > Y andate temprano y contento (eso genera intriga)