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La frase alcohólica del día es: Un borracho no puede tropezar con un corcho sin dejar de sentir veneración VINOS días. El otro BACARDIa yo te dije que TEQUILA invitar a cenar, pero tu querías ir a CAMPARI, y aunque yo no tengo tienda de CHAMPAñA, conseguí una. Te dije: junta tus CHIVAS (REGALadas o compradas). PASSPORTi y bueno, JAIBOL a tu casa, pero como no salìas, dije que VODKA madre, y es que todo soporto menos que me PLANTER (PUNCH) y pensé, yo !CLAMATO!, pero cuando saliste finalmente y vi tu CUTTY SARK de porcelana y tus MEDIAS DE SEDA,!uf!, se te veía un ANIS que... Ibueno!, y además me di cuenta de que no traìas COURVOISIER!!!!! Tú me saludaste con un APPLETON de manos, pero como estaba AGUARDIENTE... Total, nos quedamos en tu casa y que PADRE KINO fuimos; me dijiste: Que KALAHUAce aquí, ponte comodo y te dije: vete MOET CHANDON con unos tragos. Mientras yo fui a poner una película, la de muJERES OSBORNE de un ataque de nervios, te abrace y WHISKY solo te pregunte: ¿HEINEKEN son esos ojitos? pero en esas andábamos cuando llegó el tipo ese que parece que VINO ROSADO, porque caminaba como CHARRO NEGRO, dizque AIQUIRIa verte, le dije, !vete a la VERMOUTH! CERVEZA chica es MILLER, y me aventi a los CAHUAMAzos y aunque me salía SANGRITA de la nariz le fui partiendo su GRAND MARNIER; en fin, que todo lo hice PULQUE yo te AMARETTOda la vida. ¿De a CUERVO? Atte. Don Perignon. El Padre borracho El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso por su primera Misa y su primer sermón que casi no podía hablar. Le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que antes de empezar la misa pusiera un poco de tequila en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Acabando la misa todo los feligreses aplaudieron y lo vitorearon, por lo que se sintió satisfecho y agradecido por tan útil consejo. Después de regresar a la sacristía de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y Que siga usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana, que espero le ayuden en el futuro: 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos. 2.- No ponga limón y hielos en el cáliz 3.- El misal no es un porta vasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 mandamientos no 12. 6.- Existen 12 discípulos, no 10. 7.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus colegas. 9.- David derroto a Golliat con una honda y una piedra, nunca le voló el trasero con dinamita. 10.- Eva tentó a Adán con la fruta prohibida, no lo sedujo y luego lo mando al carajo. 11.-Cain mato a Abel, no le partió su madre a chingadazos. 12.- El Faraón mando a los judíos al desierto y no a chingar su madre. 13.- No nos referimos a Judas como ese "cabrón traidor". 14.- Ma. Magdalena era una pecadora arrepentida, no una pinche puta. 15.- El Papa es nuestro guía espiritual en la tierra, no el mas chingón de los cristianos 16.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el papi, junior y el aparecido. 17.- Y por último...Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos. Atte. Monseñor" (No el guey de rojo ) La cerveza es femenina (investigación machista) Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, el 29 de febrero de este año. Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes: -El 95% dijo incoherencias. -El 100% estaba inhabilitado para manejar. -El 90% tuvo tendencia a engordar. -El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada. -El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces. -El 75% se sentian incomprendidos. -El 90% se puso necio que lo sabian todo. -El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotriz. -El 85% fué incapaz de reconocer errores propios.... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza... BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA ESTA ES UNA RAZON MAS POR LA HAY QUE TOMAR CADA FIN DE SEMANA: Impulsemos el desarrollo del país (Reflexión) El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc. Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoría delos profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien egresados delas universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios (hecho real). Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Vayamos a los bares!, Bebamonos litros y litros!. Tu empresa y tu país necesitan que estes al máximo, y tu no deberas negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber.Derrota a tus neuronas más debiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa. PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Asi estarás colaborando para construir un país mejor. Citas * No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. * La droga te buelbe vruto. * Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. * Si tu novio(a) perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio(a). * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. * ¿Huyes de las tentaciones? ... vete despacio para que puedan alcanzarte. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla... * Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. * Lo importante es el dinero porque la salud va y viene. * Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?

esto es un test k encontré boludeando x ahi n la red ja.. ta bueno.. HAZ ESTAS PRUEBASY VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos! UNOMientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha."TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". DOS¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!¿Listo?Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,ni papel ni lápiz.Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.Agrégale 30 y nuevamente 1000.Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.¿Cuál es el total?... ...(la respuesta está abajo)El resultado es:¿5000?¡La respuesta correcta es 4100!Si no cree verifique con una calculadora. Sorprendido? Espera que hay más! TRESRápido e impresionante:Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!Como siempre hágalo rápidamente:"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "¿Cuántas?Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?¿Cuántas? ¿3? ¿4?... ... Errado, son 6.Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. Otra vez te pille eh? Curioso verdad? CUATRO ¿Se cree diferente?¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?¡Haga este test y encuentre la respuesta!Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIORAhora responda una por vez:¿Cuánto es...15+6 ...3+56 ...89+2 ...12+53... 75+26... 63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad? Siga adelante un poco más...123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?ES LO PRIMERO QUE PENSASTENo lo cambies!Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferentepara pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a esteejercicio.CURIOSO! A QUE SI? FUENTE: Humorfeminista.com

Si usted se considera un 'sabelotodo', que presume de sus conocimientos generales, intente contestar correctamente las 5 preguntas de este test... difícilmente lo logrará. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días? Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan? Tenes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes un fósforo. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero? ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca? Si conduces un autobús con 43 personas desde Chicago, paras en Pittsburgh, recoges a 7 personas y bajan 5, en Cleveland recoges a 4 mas y bajan 8. Al llegar a Filadelfia 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor? Respuestas correctas: 12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días. 17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17. Primero encenderías el fósforo... ¿o no? Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal! Vos sos el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo? Todo es relativo? · Si conocieras a una mujer que está embarazada, que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis... ¿le recomendarías que se hiciera un aborto? · Es tiempo de elegir a un LIDER MUNDIAL y tu voto cuenta... tenemos tres candidatos: Candidato A: Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día. Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche. Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales. ¿Cuál de estos candidatos elegirías?... ¿Le recomendarías a la mujer que se hiciera un aborto?... RESPUESTAS El Candidato A es Franklin D. Roosevelt. El Candidato B es Winston Churchill. El Candidato C es Adolph Hitler. Y de paso... Si le hubieses recomendado a la mujer abortar, acabas de matar a Beethoven... Examen teórico del Carnet de conducir Para los que tenéis que sacaros el carnet de conducir este año, he conseguido las preguntas que van a caer en el teórico: Hoja nº 1001 1.- ¿Para qué sirve el acelerador? 1) Para frenar. 2) Para pisarlo. 3) No. 2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? 1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad. 2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. 3) Sí. 3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor. c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza. 4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana. c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto". b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso. c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían. 9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo? a) Pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. FUENTE: GALEON.COM Bue...esto noma eh todo vite... y para mi tan buenos ... espero k les guste