111anonimo

Para el que dice que los gatos no sabes divertirse, esta muy equivocado porque predominan sobre muchas especies del mundo animal y hasta compiten entre ellos.... Tambien estos animales pueden dormir en donde sea! Comenten

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Bueno hola, aqui les voy a traer otros de mis post, esta vez tratara de los cuentos cortos y con humor.. Disfruten La carta de la abuela Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos. Tu abuela. LOS SOBREVIVIENTES Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice: - Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación... - ¿Entonces tú también piensas como yo? - Y sí... Y si no funciona lo discutimos. - De acuerdo... - Entonces, ¿cómo nos lo organizamos? - Tú los días pares y yo los impares. - Está bien... No hay problema. Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro: - Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza. - Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes... - ¿Estás de acuerdo entonces? - Sí, ¿y tú? - Yo también. - Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no? - Sí, la sepultamos... LA CARTA DEL SUICIDA Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver. EL GENIO DE LA LAMPARA Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice: - "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!". El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo: - "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?" El genio se rió y dijo: - "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa". El hombre dijo: - "Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo: - "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...". Entonces el genio dijo: - "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles? LA APUESTA: Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?" La viejecita contestó: "hago apuestas". "¿Apuestas?" Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas? La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!. El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto!, Respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas". El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿Que le pasa a su abogado?" Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos! LA ESPOSA DESCONFIADA Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían. Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así : "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¡¡Este es un boludo !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!! Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¿Para qué mierda lo contrate a este boludo??. Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo. Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ... Bueno esa fue la primer parte!!! Espero que les haya gustado!! Dejen comentarios!!! Fuente: www.todohistorietas.com.ar

En esta oportunidad les traere otros de mis post, solo que en este irá la segunda parte de, uno de mis otros post, LA BOTELLA Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola. El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones". Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta CONFESIONES DE UN TIPO FEO Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo. DIALOGO ENTRE HENRY FORD Y DIOS Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice : - Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar. Ford piensa un poco y dice: - "Yo quiero estar junto a Dios un poco." Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia. - "Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ?" Dios pregunta: - "¿ que quieres decir con esto ?" -" Bueno,"- dice Ford - " vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención, a saber:" - 1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande. - 2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades. - 3. El mantenimiento es extremadamente caro. - 4. Necesita constantemente de repintura. - 5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28. - 6. La parte trasera se mueve mucho. - 7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación. - 8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal. - 9. El consumo de combustible es asombroso. - . . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . ." - "Hmmm . . .", responde Dios, "aguarda un minuto". Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda, Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice: - "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invención que a la tuya". SUSTO EN LA NOCHE En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un auto, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento... Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el auto a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro: - Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al auto mientras nosotros empujábamos. LA AMANTE Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra..., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento...!!!", y a continuación se retira... Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice: - ¿ Me podés explicar quién es esa...???. - Es mi amante - responde el hombre tranquilamente. - Ah no! ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡Quiero el divorcio! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista... ¡Y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable...! - Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y..., no más restaurantes exclusivos. Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero..., obviamente, la decisión es tuya. En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha. - ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer - - Es la amante - responde imperturbable el esposo - Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega: - Ah..., pero la nuestra es mucho más linda....!!! CASTIGO DIVINO David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo. David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz. Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga. David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos. El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto. Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos. Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'" EL SERMON El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía: "Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar. 2) No ponga hielo y limón en el cáliz. 3) El misal no es un posavasos. 4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5) Existen "10" Mandamientos no "12". 6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito. 7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota. 8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda. 9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote. 10) No nos referimos a Judas como "el garca". 11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino. 12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido. 13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por 30 monedas de Oro y no dos lucas. 14) Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre. 15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia. 19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino. 20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'. 21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '. 22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!! 23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!! Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo. Atentamente. El Arzobispo. Espero que les haya gustado! Fuente

Para el que dice que los gatos no sabes divertirse, esta muy equivocado porque predominan sobre muchas especies del mundo animal y hasta compiten entre ellos.... Tambien estos animales pueden dormir en donde sea! Comenten