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1.¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos? ________________________________________ 2.¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? ________________________________________ 3.¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota? ________________________________________ 4.¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas? ________________________________________ 5.¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor? ________________________________________ 6.Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos? ________________________________________ 7.Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos? ________________________________________ 8.¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? ________________________________________ 9.Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? ________________________________________ 10¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? ________________________________________ 11.¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ________________________________________ 12.Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)? ________________________________________ 13.Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos? ________________________________________ 14.¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"? ________________________________________ 15.Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? ________________________________________ 16.Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción? ________________________________________ 17.¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles? ________________________________________ 18.Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo? ________________________________________ 19.¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco? ________________________________________ 20.Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico? ________________________________________ 21.Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio? ________________________________________ 22.Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura? ________________________________________ 23.¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? ________________________________________ 24.Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?. ________________________________________ 25.Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando? ________________________________________ 26.Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? ________________________________________ 27.Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo? ________________________________________ 28.¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? ________________________________________ 29.Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado? ________________________________________ 30.Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca? ________________________________________ 31.El recto... ¿es insobornable? ________________________________________ 32.¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha? ________________________________________ 33.Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas? ________________________________________ 34.¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato? ________________________________________ 35.Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ________________________________________ 36.¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? ________________________________________ 37.¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes? ________________________________________ 38.Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ________________________________________ 39.¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? ________________________________________ 40.Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? ________________________________________ 41.Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar? ________________________________________ 42.¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve? ________________________________________ 43.Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos? ________________________________________ 44.¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ________________________________________ 45.¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ________________________________________ 46.¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ________________________________________ 47.¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'? ________________________________________ 48.¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'? ________________________________________ 49Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? ________________________________________ 50.¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ________________________________________ 51.Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ________________________________________ 52.¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados? ________________________________________ 53.¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo? ________________________________________ 54.Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? ________________________________________ 55.Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? ________________________________________ 56.¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo? ________________________________________ 57.¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? ________________________________________ 58.Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal? ________________________________________ 59.Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?

Ricky Martin: ni el primero, ni el último El cantante tan solo se suma a la lista de otros que han salido del closet como George Michael Aunque hoy Ricky Martin está en boca de todo el mundo, la verdad es que el tema de salir del closet no es nuevo y él no será el primero ni el último. Otras celebridades entre las que sobresalen George Michael, Ellen Degeneres o Elthon Jhon, viven sus vidas siendo abiertamente homosexuales o lesbianas. Estas son algunas de las personas del mundo del entretenimiento que ya se han quitado el peso de encima y se han declarado gays frente al mundo. La mayoría ya tienen una vida en calma y dejaron atrás el tema del "escándalo". INTEGRANTES DE "BOY BANDS" Mark Feehily de Westlife: en agosto de 2005 el joven declaró abiertamente al tabloide Daily Mirror: "soy gay y estoy muy orgulloso de mí. No estoy buscando la simpatía de nadie, ni convertirme en un modelo a seguir". Lance Bass de N'Sync: impulsado por una relación "estable" en su momento, el integrante del famoso grupo decidió admitir su homosexualidad públicamente. Declaró además que no lo había hecho antes para no afectar la imagen de la banda y por ende, la carrera de sus compañeros. ACTORES DE TELEVISIÓN Neil Patrick Harris: famoso por su papel como el doctor "Doogie Howser" en la serie del mismo nombre que se transmitió entre 1989 y 1993, salió del clóset en el 2006 en una entrevista a la revista People diciendo que se sentía "feliz de disipar cualquier rumor o equivocación, y orgulloso de decir que soy un hombre gay viviendo un vida plena, afortunado de trabajar con gente maravillosa en la profesión que amo". T.R. Knight de Grey's anatomy: después de que su colega Isaiah Washington lo llamara "maricón" en el set de la serie, el actor se vio presionado a aclarar los rumores sobre su sexualidad y dijo: "yo creo que hay algunas dudas acerca de mi sexualidad y me gustaría acabar de una vez por todas con algunos rumores que circulan por ahí." CANTANTES George Michael: aunque más que una "salida" fue una "pillada", el cantante del éxito 'Outside', compuesto precisamente luego de ser atrapado teniendo relaciones con un hombre en un baño público, aceptó al mundo su homosexualidad y debió hacer trabajo social luego del "incidente". Christian Chávez: el integrante del famoso grupo latinoamericano RBD hizo su confesión en la página web oficial de la agrupación, luego de que circularan por Internet fotografías de una ceremonia matrimonial en Canadá. El artista publicó: "Tengo miedo e incertidumbre, pero yo me apoyo en mis fans, yo sé que su amor es más grande que esto, les pido de todo corazón que no me juzguen por haber sido honesto y sobre todo que siempre se sientan orgullosos de lo que son y nunca comentan el error que yo cometí." Entre la lista de celebridades con diferentes preferencias sexuales también se encuentran Boy George, Ellen Degeneres, Rossie O'Donnell, Ian McKellen ('El señor de los anillos'), Lindsay Lohan, Cynthia Nixon ('Sex and the city'), Jodie Foster, entre otros. En Colombia el actor Luis Eduardo Motoa, famoso por interpretar a "Carlos Alberto" en la serie 'Padres e hijos', y la actriz Alejandra Borrero, son los que han tenido que lidiar con más rumores sobre su orientación sexual

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Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual. * La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos. * La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico. * La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades. * La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto “nabo de otro en mi mano” que se daba en la paja de la mano izquierda. * Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la “paja del consultor externo”, porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio. * La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana. * Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas: o La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el “¿Qué, nos hacemos unas pajillas?”. o La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston. o La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber “ganado” es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro. Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista. El lugar Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula. La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos. Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias. El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha… Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo. Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo. De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios: * La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre. * La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera. *y la ultima la paja con la tijera esta paja consite en meter la pija en el ollo de la tijera y ya tu sabes el resto sta paja solo se puede llegar a cabo si la pija de cabe en el ollo de la tijera NOTA NO METAS LA PIJA A LA FUERZA PORQUE SE TE VA TRABAR LA PUTA TIJERA.