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Romper con la pareja es siempre un mal trago. Pero mejor ir con la verdad por delante a 'tirar' de excusas que no hacen sino agravar la situación. Y si pudiéramos evitar esas 'frasecitas'... Sea una relación de años o un 'affaire' de verano, romper con la pareja es siempre desagradable. ¿Quién no ha pasado por ese mal trago? O, peor aún, ¿a quién no le han dado una mala excusa para justificar la decisión? Hacemos una recopilación de algunas de las peores cosas que se pueden decir en esa situación. Aunque, al final, parecen inevitables... 'Te prefiero como amigo': Es la frase manida por excelencia. Y, sin embargo, no cesa de salir una y otra vez... Chicos, chicas, en serio, decir esto es ofensivo. Es como rechazar a una chica con aquello de "no, si me pareces muy simpática...". Las dos partes sabéis bien que después no seréis amigos ni falta que os hace. Gracias si no quemáis en una enorme hoguera vuestras respectivas pertenencias. "Te dejo porque no quiero hacerte daño". El paternalismo, la insoportable conmiseración que destila esta idea, hará que él o ella te recuerde durante toda su vida. Y no precisamente bien. Suponiendo que seas sincero (que todos sabemos que no lo eres), ¿quién te crees para decirle a tu pareja lo que le conviene?, ¿su madre? Evítalo, por favor. Le dejas porque ya no te gusta. O porque te gusta más otro. Y punto. "Mereces a alguien mejor que yo". De los creadores de "te dejo porque no quiero hacerte daño..." llega ahora esta superproducción de "no solo te dejo sino que me permito decirte lo que te conviene". Con su dosis añadida de chantaje emocional. Vamos a ver, ¿qué quieres? ¿Tú estás rompiendo y es tu pareja quien te tiene que consolar a ti? ¿quieres quedar bien? ¿que te tenga pena? ¡Venga ya! "Me pregunto si puedo vivir solo". Pues hijo, la próxima vez que quieras plantearte un reto juega con tu madre, ¿no? Lo que te pasa, más que probablemente, es que la cosa se ha puesto seria y te aterra comprometerte. Normal. Pero no te engañes ni engañes a quien te ha estado aguantando... que no está el horno para bollos mentales. "En este momento de mi vida quiero centrarme en mi trabajo". Pues más vale que te dure, porque te vas a tener que centrar ahora y para siempre como sigas con esa actitud. "Ya no es como antes". Pues claro que no. Es lo que tienen las relaciones, que evolucionan. Date cuenta además de que al decir eso estás responsabilizando también a tu pareja. Y puede que tengas algo que ver, ¿o no?Y si te refieres al sexo, pues hay soluciones mejores quedaros los dos a pan y agua. Échale imaginación. "No estoy seguro de si soy gay": O lesbiana, claro, que también se da. Pero sea lo que sea, ¿no podrías haberte aclarado sin utilizar a nadie? Incluso, ¿no podrías saberlo del todo ya y decírselo a las claras? ¡Oh! ¡Cuánto abona esta frase el fértil campo de los celos! "Vivimos demasiado lejos": Ésta es muy de adolescente, pero muy frecuente en ciertas edades. Está claro que si uno no está dispuesto a hacer el esfuerzo de desplazarse, mal vamos. Así que sí, le dejarás claro que no le interesa nada contigo. Y si se trata del caso de diistintas ciudades recuerda que, aunque el amor en la distancia no es fácil, no seríais ni la primera pareja ni la última que supera esta dura prueba. "No estoy seguro de quererte". ¡Cuidado! ¡Indeciso al canto! O eso, o no te quieres cerrar la puerta del todo. Vaya a ser que después uno mismo se arrepienta de la aventura y quiera volver a lo de antes. "Oye, que en realidad sí que te quería... Lo he estado pensando y sí". Entonces puede ser a ti a quien le den con la puerta en las narices. Piénsalo. "No le caes bien a mi madre": O a mis amigos, o a mi maestro de Judo. Aquí hay tantas versiones casi como personas. Con esta excusa se queda como un 'huevón' papanatas. Todo para que luego llegue otro u otra y sea a tu madre, padre, amigo o compañero de judo al que mandes a freir espárragos. Sabemos que ocurrirá...

Cuando estas borracho y te encontras un amigo en el boliche Ese momento cuando te acarician los huevos con un botin de rugby: Plantar un hijo, escribir un arbol y tener un libro A mi en Taringa me gusta mas el Karm...... Cuando un compañero se saca un 9 y vos desaprobaste Algunos gifs está bueno mezclarlos.. A otros no.... Siempre que te compras una Sprite y viene un lagartito a tomartela: No estoy seguro si esto va acá , en poringa, o en goringa Gaviota parandose de manos Cuando tu amigo borracho se está chamullando a una flaca con novio: Cuando tu novia te dice: Tenes razon.. El Gif mas frustrante Cuando se te cayó el telefono, lo agarraste y tenia la pantalla quebrada Esto es lo que sentis cuando tenes resaca, dormiste 3 horas y te despiertan Cuando le dan mas de 5 likes a tu foto de perfil en facebook Cuando tu amigo se está por mandar una cagada y no te escucha Cuando tu amigo te cuenta la minita q se cogio anoche y vos tenes la ricota de un año acumulada Cuando pensas en que falta poco para el verano, y vuelven los minishorts Cuando escuchas que tu compañero de trabajo no sabe lo q es una unidad de memoria Cuando tu amigo te cuenta que le gusta la gordita mas fea Volviendo a sentarte en tu lugar despues de que la profesora te felicito en frente de tus compañeros Cuando ves las fotos de tus amigos juntos y no te invitaron a la juntada Cuando se te duerme el pie y no lo queres mover La cara de tus amigos cuando les decis que estan muy borrachos Cuando tu novio te pregunta si estuviste viendo porno Cuando te vas a la facu en bicicleta en el verano Cuando tu profesor dice que pueden hacer la prueba de a dos (el regreso del grone) Cuando teniamos que decir si queriamos que gane Brasil o Alemania en semis (Antes de que empiece el partido, obvio) Cuando al fin lograste levantarte una rica y tus amigos te vieron Bueno gente lo dejo aca que creo q ya son muchos, capaz que se vienen otras partes.

Cuando jugabamos al elastico en la escuela (Recuerdos) Romance moderno Ese alfabeto está mal.. Todos los solteros con las palmas arriba ♫ ♪ Cuando ella esta por acabar..... Nueva Gillette 15 hojas El ninja del bowling Los animes no respetan las fisicas Como me va a ir este semestre en la facu Cuando tomas de un vaso que no es tuyo y no sabes de quien era. Profe hice la tarea, esta bien? Cuando despues de preparar una materia un mes te dicen: Vuelva en la mesa que viene.. Cuando volves a estudiar despues de las vacaciones Chicos, no aprobó nadie Cuando el profe te pone en un grupo que ya son todos amigos Magia real Triple Kill Cuando a tus amigos se les acabó el trago y a vos te queda Siganme, voy a seguir crapeando con otras partes si les gusta esta.. Si les gusta esta..

Cuando te despierta tu vieja un domingo a las 9 por que viene la familia Cuando un boludo pregunta "Profe, va a revisar la tarea"? Cuando intentas por primera vez entrar por calle de tierra, camino pedregoso, agujero negro, por costanera,etc.. (If you know what I mean) Saquen una hoja Cuando estas en el cine y alguien no te deja ver Cuando tu novia te dice: Amor venite a casa que se fueron todos Cuando olés que tu amigo se cagó Cuando le entraste a 3 fernets y te acordas que tenes un parcial al otro dia Cuando un amigo te dice "SELFIIII" ¬¬ Te cortamos las bolas, pero te traje torta Que no loco que no estoy borracho, servime otro dale Cuando pasa la mas rica de la facu Aprobó alumno, felicitaciones Cuando te estas por bañar, hace frio y estas checkeando el agua Yo te pedí fuego? Domingo, despues de almorzar Cuando la profesora explica lo mismo mil veces Ay que lindo, estas embarazada? No Cuando el nuevo de la clase pregunta si van a dar guias antes de los examenes Cuando alguien agarra tu cel y te olvidaste de bloquearlo Cuando estes triste pensá en que podrias trabajar de esta carita Cuando mordes una galleta creyendo que tiene chocolate, y tiene pasas de uva Cuando a tu mejor amigo lo rebota la minita que le gusta Cuando estas en el laburo y tu novia te manda un whatsapp diciendo "Tenemos que hablar" Cuando alguien te desafia al Ice bucket challenge Subieron las notas, APROBASTE! Bueno ya son demasiados, voy a seguir posteando mas partes, asi que si queres seguime.. ... ... ... ... ... ... ... Tu cara cuando leiste "si queres seguime"

Estaba viendo recién una miniserie web, protagonizada por Eber Ludueña (Luis Rubio), llamada: El puntapié final. Ésta miniserie web fue producida unos meses antes del mundial Brasil 2014, y en ella "el mejor 4 del mundo" sueña que hace el famoso gol de Diego a los ingleses, lo que toma como una señal para emprender el camino hacia Brasil, sabiendo que no cuenta con mucho tiempo, empeña una vieja maquina de coser y emprende su viaje hacia Belo Horizonte. Pero eso no lo es lo que llama nuestra atención, aunque también les dejo los links para que la vean si quieren. Lo que nos atañe lo siguiente y en lo que base toda mi investigacion, la cual llevó unos 5 o 10 minutos: (Intentaré spoilear lo menos posible) En el noveno capitulo de la serie, Eber es secuestrado por unos terroristas Bosnios (nuestro primer rival del mundial) y se encuentra una computadora, vemos que mira algo a la pasada pero no estamos del todo seguro de que es lo que está mirando. No al menos hasta el capitulo 10, donde en unos pocos frames se hace una primera toma a la pantalla. Mis virgoOjos taringueros no podian estar fallando.. Ese color, esa tipografia.. Tenia que volver atras, pero mi internet de 50kbps no me permitia distinguir correctamente lo que la pantalla mostraba. Por lo tanto copié el link, lo descargue a 480 con Jdownloader y he aquí la magia: Si señores, esto no pasa en mas de medio segundo, donde el isologo de Taringa! Fue cambiado por Choringa!... Choringa??? Al ver que estaba medio corrido, fui apretando la tecla "F", adelantando cuadro por cuadro, asi llegue a ver aún más de esto. Si, como pueden ver, no cambiaron la URL! Claramente habían buscado "pelota del mundial", pero era muy dificil editar el "Taringa.net/" .. Pareciera.. Y aun podemos ver mucho mas, en la imagen completa se puede ver algo mas: Podemos ver claramente un Outlook en la primera pestaña.. Averiguando mucho mas, horas de trabajo, libros leidos, personas entrevistadas. Llegué a google, y encontré su perfil en Linkedin! Y bajando un poco mas: (Atención al resaltado con el trackpad) Acá es donde pasa todo esto: Capitulo 10, minuto 5:25. Volviendo al video, ahi Eber scrollea y se puede leer lo siguiente, que es lo que los terroristas habian estado buscando en Choringa! "Como colocar una ojiva nuclear en una pelota numero 5" "Hola, este es mi primer post y tiene por objeto enseñar el paso a paso de como colocar una ojiva nuclear en la pelota del primer partido de Argentina del mundial . Lo voy a explicar bien detallado asi los bosnios lo entienden" Todo lo que se puede sacar de un cuadro de una miniserie web para publicar en Taringa! no? Bueno gente, les dejo los links de la serie si la quieren ver, safa, no mucho mas que eso. https://www.youtube.com/user/eberludueniaTV Acá el video en donde pasa eso, copiado desde el segundo de la toma que estuvimos viendo: (Taringa! no me deja insertarlo con el tiempo especifico, asi que lo copio asi) Y tambien el capitulo 1, asi se fijan si les gustó. Unas frases de mejor 4 del mundo, para reirse antes de comentar sus boludeces (Robadas a @elgonito)

Gwyneth Paltrow, espectacular con casi 40 años Algunas actrices deben conservarse en formol, porque, a diferencia del común de los mortales, no se les nota el paso del tiempo. Un buen ejemplo es Gwyneth Paltrow, cuya espectacular anatomía ha sido inmortalizada por Terry Richardson en el número de marzo de 'Harper's Bazaar'. La rubia reniega en su entrevista de la cirugía y jura por lo más sagrado que no se ha inyectado botox. Haya recurrido o no al bisturí, cada día está más linda. Madre de dos hijos y ama de casa entregada, quiere envejecer con "arrugas" como su santísima señora madre, Blythe Danner. Sobre su vida doméstica, asegura:"Yo tengo a mis niños en la escuela. Quiero mantener mi matrimonio y mi familia, de modo que le digo a Chris cuando llega a casa: 'Aquí estoy'"

La protagonista de "Gossip Girl" luce cuerpazo este mes en la revista "Elle". Con 24 añitos sabe lo quiere y revela que solo sus parejas pueden tocar la privilegiada anatomía de la que presume. Blake es una romántica empedernida y no pierde el tiempo con "rollitos" pasajeros. Su imagen de "devorahombres" nada tiene que ver con la realidad. "He tenido cuatro novios en toda mi vida. Nunca he estado con nadie que no sea un novio. Si paso tiempo con un hombre, eso significa que lo conozco bien y que ha sido mi amigo antes durante un largo tiempo", sentencia. Sea como fuere, a la rubia la han relacionado con varios actores y estas declaraciones distan mucho de la realidad según la prensa americana. Kelly Blatz, Penn Bagdely, Ryan Gosling o Leonardo DiCaprio son algunos de los hombres que habrían caído en sus redes. Ella se defiende así de las habladurías: "Los periódicos y las revistas dicen demasiadas cosas, ¿o no?". Al parecer, su romance con Ryan Reynolds va viento en popa. De hecho, a los tórtolos los captaron muy acaramelados por las calles de Nueva Orleans. ¿Cuánto tiempo tardará Blake en hacer oficial su actual situación sentimental? ¿Seguirá jugando al despiste cuando no tiene necesidad?

Una divertida forma de luchar contra el cáncer de mama.. Tres jóvenes decidieron apoyar la lucha en contra del cáncer de mama para recolectar fondos, sin embargo, la manera en que lo hicieron fue bastante peculiar y el video se ha viralizado a través de las redes sociales. El truco es simple, por cada chica que acepte que uno de ellos hunda su cara entre sus senos (motorboat), donarán 20 dólares para apoyar a los pacientes de este tipo de cáncer durante su tratamiento. Los hombres recorren la ciudad solicitando a las chicas que se encuentran su colaboración con la causa, las que acceden son filmadas en medio de risas: 103 mujeres en total, con las cuales los hombres lograron recolectar 2080 dólares. El video que ha sido subido a YouTube ha alcanzado en menos de dos días dos millones de reproducciones; los jóvenes dijeron que por cada 100 mil vistas donarán 100 dólares adicionales. En la página de Youtube también se pueden consultar los Instagrams de cada uno de los participantes masculinos: El video original lo borraron, pero encontre este, que es una parte: link: http://www.youtube.com/watch?v=XN01iTyecPs

Mientras realizaba un anuncio para Nike, el luso se quedó prendado del Bugatti Veyron, que no tardó mucho en llegar a su garaje Mientras realizaba un anuncio para Nike, el luso se quedó prendado del Bugatti Veyron, que no tardó mucho en llegar a su garaje / REUTERS La marca que patrocina al Real Madrid tiene un coche que fascina a Cristiano: el Audi R8, que también forma parte de su colección Mientras realizaba un anuncio para Nike, el luso se quedó prendado del Bugatti Veyron, que no tardó mucho en llegar a su garaje / REUTERS La marca que patrocina al Real Madrid tiene un coche que fascina a Cristiano: el Audi R8, que también forma parte de su colección / REUTERS La marca alemana que patrocina al Madrid es por motivos obvios una de las preferidas del portugués: Audi RS6, Audi Q7 y Audi A8 también descansan en su garaje El 911 Carrera S Cabrio Tiptronic fue el coche preferido de Cristiano en su etapa en Manchester, un vehículo que vendió al llegar a Madrid

Nueva Chevrolet S10 2012, se presenta en Brasil el 14 de Febrero Chevrolet presenta en Brasil la nueva generación de la nueva Chevrolet S10 2012 a nivel regional, en un evento que se realizará el 14 y 15 de febrero en Campinas, San Pablo. En la Argentina se exhibirá en ExpoAgro entre el 6 y 9 de marzo y el lanzamiento oficial estaría previsto para antes de fines del mismo mes. La Nueva Chevrolet S10, que se producirá en Brasil, fue totalmente renovada y muestra una nueva identidad que le permitirá competir en el segmento altamente competitivo de las pick ups, con la Volkswagen Amarok, la Nueva Toyota Hilux, la Nueva Ford Ranger, la Nissan Frontier y Mitsubishi L200.