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Mitos, curiosidades y cosas que no sabías de Pokémon Hola a todos, el tema lo hice para compartir todas esa cosas raras y locas de Pokémon, desde curiosidades y cosas que muy pocos saben, hasta los mitos, teorías, creepypastas y esas cosas que nos fríen el cerebro. Aunque el tema era básicamente una forma de no llenar el tema de Creepypasta con puro Pokémon (nótese que el tema lo planteé desde hace 6 meses lol), pensé que había mucho de que hablar de dicha serie de videojuegos, así que ¡A la carga! Como es de costumbre, me gustaría comenzar. Iba a colocar una imagen que incluía varias de estas cosas, pero como es muy grande y está en Inglés, preferí segmentarla (no lo hubiera hecho, pero el PS Photobucket tiene un límite de 1000 T_T) en distintas imágenes y escribir su descripción. Nota: Cabe aclarar que gran parte de las imágenes (y la información que dan) no son Oficiales o Canónicas respecto a Pokémon, sin embargo encontrarán muchas coincidencias y cosas que -aparentemente- encajan, así que, ustedes usen su propio criterio y juzguen por si solos lo que vean/lean. Ustedes tienen la última palabra. La Cadena Evolutiva de Kangaskhan. Según esto, la cría de Kangaskhan (Kangaschan) tiene 3 formas y 2 caminos para evolucionar, la más normal es evolucionando por Amistad/Felicidad para convertirse en un Kangaskhan Adulto (Su imagen sería diferente dependiendo su género) la segunda forma sería subir un nivel sosteniendo un tétrico objeto: El Cráneo de un Kangaskhan. Esto convertiría al joven Kangaschan en un Cubone, que evolucionaría a un Marowak al alcanzar el nivel 28. Para muchos Pokéfans puede tener mucho sentido, pero en caso de no entender la imagen, sigue leyendo. Mostrar Spoiler La Cadena Evolutiva de Shellder. Basado en los diseños preliminares de Pokémon (y quizás del primer capítulo del anime donde sale Slowbro) puede que exista una evolución opcional de Shellder, sería el “Shellbro” lo que sería la “cola” de Slowbro , pero separada. No me parece muy útil pero quizás le daría otro uso a las “Colas de Slowpoke”. La Verdadera “Evolución” de Aerodactyl Todos saben que el término “Evolución” se emplea incorrectamente en Pokémon y Digimon, el verdadero término sería “Metamorfosis” según la teoría de Darwin, y usando la teoría de la selección natural se puede creer un enlace que une a estos dos seres aparentemente diferentes, la semejanza de este Pokémon extinto con este Pokémon que aparece hasta en la sopa, puede ser una posible “evolución” pues el hecho de que ambos tienen ciertas similitudes físicas (coloración, alas sin plumas) también son voladores y parecen están encariñados con las rocas (Aerodactyl son tipo Roca, los Zubat te fastidian en cada gruta de todos los juegos) hacen creer que el Pterodáctilo fue un ancestro de los murciélagos azules después de millones de años de ‘evolución’. Regreso al Futuro con Munna. Esto queda más claro con la descripción de la Wikidex http://es.pokemon.wikia.com/wiki/Munna vayan hasta abajo en curiosidades y lean la primera curiosidad y la imagen adjunta, parece ser que Munna estaba planeado desde los primeros juegos. Raro resulta su parecido con Drowzee (Tapir Psíquico Comesueños y bien ‘high’) y el hecho de aparecer 4 generaciones después. La referencia también aparece en los remakes. Gengar: La sombra del Amor, diga, de Clefable. En resumen, su silueta es casi idéntica, Gengar es un “Pokémon Sombra” que se puede interpretar como la sombra de Clefable, aunado a que el tipo Normal y fantasma es inmune entre ambos, un Clefable nunca puede “tocar” a Gengar o su sombra y viceversa. Ese Alakazam es algo malo. Sé que la iglesia (al menos en México) se encargo de ensuciar la imagen de Pokémon difamándolo por ser “satánico”, ninguna de sus acusaciones parecía tener sentido (Pokémon significa “1000 veces más poderoso que dios” y las orejas de Pikachu son en realidad cuernos … LOLWUT) , aunque curiosamente, nunca mencionaran ésta: en la imagen marca que la cabeza del Alakazam parece ser un “Pentagrama esotérico“(o Tetregramaton) aunado a que su preevolución (Kadabra) tiene una clara estrella en su frente haciendo más obvia la referencia. Admito no saber mucho sobre este símbolo, pero sé que siempre se relaciona con lo sobrenatural, o más concretamente lo relacionado con demonios y lo satánico. Aunque por otro lado y sin ser alarmistas, simplemente la cabeza de su línea evolutiva está basada en una estrella. Así de fácil. Por cierto, se me colo la imagen de Psyduck y Golduck, se cree que hubo un error en los nombres pues, Golduck significa dorado (el color de Golduck es azul) y Psyduck significa "Psico-pato" y si no lo sabían, este Pokémon es de tipo Agua pura (Golduck igual, pero de algún forma tendría más sentido así). Cadenas evolutivas revueltas. Dado a que los Pokémon de ciertas evoluciones no se parecen a su evolución final, se cree que pudo haber una equivocación al ordenar las evoluciones, Pues Gyarados parece tener más apariencia de “Dragón sin alas” que con un Magikarp, y Butterfly parece ser más apropiado para Venonat debido a la apariencia de sus ojos. Esta teoría se fortalece si comparamos los sprites de Pokémon Verde (Sólo Japón) pues son los sprites originales de los primeros Pokémon. Nuevamente se me olvido segmentar dos partes más, aunque están relacionadas. Básicamente Shuppet es un Rotom cubierto en una sábana (lol) y Porygon debería tener 2 evoluciones alternativas de acuerdo al ítem que se le dé y no una evolución de Porigon2 a Porigon-Z La familia de Giovanni. Se sospechaba desde Gold/Silver, se medio confirmó en los remakes de Red y Blue, y fue oficialmente confirmado en los eventos de los remakes de GS; Silver es el hijo de Giovanni. Pero otra teoría nos señala que posiblemente una de las Comandantes del equipo Galaxia (Diamante, Perla y Platino) además de cierta Ejecutiva del viejo equipo Rocket, puede que lleven los genes de la familia en su sangre. Kanto Wars. Traducción: No tienes padre y tu mejor amigo (Rival) es un huérfano. Los niños hacen un viaje alrededor del mundo. Tu madre te acepta como el hombre de la casa, capaz de tomar tus propias decisiones. Los ancianos te advierten que hay peligros por todas partes. La mayoría de la gente que conoces son niños y/o líderes de gimnasios. Los adultos, o son muy viejos o tiene un trabajo relacionado con el ejército o el crimen organizado (Team Rocket). Hay hospitales y gimnasios por todos lados, sin embargo no hay lugares de entretenimiento como un cine. El teniente Surge te dice “¡Oye chico! ¿Qué crees que haces aquí? ¡Tú no sobrevivirías por mucho tiempo en combate! ¡Es un hecho! Te lo digo, niño ¡Los Pokémon eléctricos me salvaron durante la guerra!” Es ahora cuando te das cuenta que hubo una guerra en Kanto. Tu padre murió en la guerra, tu rival perdió a sus padres en ella. Eres la primera generación de personas en vivir una época postguerra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Interesante teoría, sin embargo, tiene muchos fallos como que si existen centros recreativo en los juegos de Rojo/Azul/Amarillo (Un museo y un Safari) y si no hay más son por las limitaciones del sistema, lo mismo que personas (Hay varios entrenadores como Nerds, Electricistas, Calvos, Ciclistas que pueden ser considerados adultos, sin contar a otros personajes del mapa) Aunque tampoco desmiento la teoría, sobre todo al ver poas vías de comunicación, instalaciones abandonadas, etc (pueden ser limitaciones del sistema, pero un RPG para niños podría ser más alegre .-.) y claro, el comentario de Surge es muy claro. ¿Obama? Uno de esos chistes gringos basados en el nombre del primer líder de Kanto (Brock) y el movimiento que te da, Venganza (Bide en inglés) que coincide con un viejo slogan de la campaña del actual presidente de los Estados Unidos (Gringolandia) Barack Obama. El Rattata de tu Rival. Otra teoría sobre lo que pasó con cierto Pokémon de tu rival, ya lo había comentado en este tema http://kfs.foros.ws/t913/creepypastas-de-videojuegos/15/ Traducción: En los juegos originales de Pokémon Rojo/Azul, cuando te encuentras con tu rival en Pueblo Lavanda, él te pregunta si sabes lo que se siente que uno de tus Pokémon muera. En este punto del juego, él no tiene más a su Raticate, utilizado en batallas previas. Tu batalla con tu rival tuvo lugar en el S.S. Anna. El Raticate de tu rival sufrió graves heridas... pero, por contratiempos en la nave, él no pudo llegar al Centro Pokémon a tiempo y Raticate fallece. La verdadera razón por la cual tu rival está en Pueblo Lavanda es para darle a su amigo un lugar donde finalmente pueda descansar en paz. A pesar de todo esto, tu rival nunca reclama que eres responsable de la muerte de su Pokémon. Él esconde su dolor y canaliza esa energía en la motivación que él necesita para continuar su misión de convertirse en el Campeón de la Liga Índigo. La muerte de su Raticate, efectivamente destruye su picaresca inocencia. Aunque se repite a sí mismo que no eres responsable, él subconscientemente mantiene un resentimiento enorme hacia ti, lo cual potencia su ambición. Jurando en lágrimas sobre la tumba de su Raticate que no fallará en lo que se proponga, entrena duro esperando ser mejor que tú... derrotarte... y eventualmente llegar a la Liga Pokémon. Apenas momentos después de ser el Campeón, es derrotado... por ti. Aunque cumplió su promesa, fue por un breve y doloroso instante. Al final, tu rival es regañado, mientras tú recibes los alabos del Profesor. Durante el juego, te robas la inocencia de tu rival, aplastas sus sueños, y finalmente te robas el amor de su propio abuelo. Oh, por cierto, tu rival no tiene padres. Es huérfano. Semejanzas entre Ditto y Mew. Ya no traduje esta imagen por flojera porque encontré un texto que resume mejor la imagen (la de arriba es muy redundante) sólo le di unas correcciones y agregué información. Sale algo curioso de ponernos a comparar estos dos Pokémon: Mew y Ditto, ambos tienen el mismo color (rosa un poco tirando para violeta el Ditto en algunas versiones), además, comparten el mismo color "Shiny” (Variocolor) también (un azul claro). Ninguno tiene género, ambos tienen sus stats parejos y además pesan exactamente lo mismo: 4 Kg . Pero donde más se parecen es que ambos son los únicos Pokémon que se pueden transformar (El ataque “Esquema” (Sketch) de Smeargle falla y no se le puede comparar a Transformación) ¿Qué quiere decir esto? Mew contiene el ADN de todos los Pokémon, por eso se considera "El antecesor de todos los Pokémon" y es capaz de transformarse en cada uno de ellos, pero ¿Por qué Ditto también? ¿Acaso Ditto también posee el ADN de todos los Pokémon? , ¿Cómo es eso posible? En realidad, los Ditto son los clones fallidos de Mew que fueron desechados. Cabe agregar que el área donde Ditto aparece es en La Cueva Celesta o Mazmorra Rara (Lugar donde aparece Mewtwo, el clon Perfecto de Mew) y en Amarillo, Rojo Fuego y Verde Hoja aparece en La Mansión Pokémon (Lugar abandonado donde se llevaron los experimentos de clonación de Mew). El primer Trio Legendario. Nada especial excepto para la gente que habla español, pues el nombre de las aves legendarias termina en los tres primeros números decímales (excluyendo el cero). Es probable que sea una referencia a que son el Primer 1°, Segundo 2° y Tercero 3° Pokémon considerado como legendarios. ¿Quién es este Pokémon? Al leer esto te vino a la mente los intermedios del Animé, lo que quizás nunca te pasó por la cabeza fue las paredes del laberinto del gimnasio de Blanca (Whitney) visto desde arriba tiene forma de Clefairy (No se aprecía debido al poco campo de visión que daba el Game Boy, y en el Remake de Gold y Silver, cuenta trabajo notarlo al usar una perspectiva diferente) curiosamente uno de los Pokémon que usa. Ho-oh Doble Cara. Como se puede apreciar, la imagen de Ho-oh parece tener dos caras en el mismo cuerpo. Bizarro. Avatar: La leyenda de Ash Traducción: El argumento del programa de televisión “Avatar, el último maestro Aire” (Avatar: La leyenda de Aang) se desarrolla alrededor en un joven chico –No recuerdo su nombre, pero empezaba con “A”) en su búsqueda de viajar alrededor del mundo y dominar todos los elementos. Dominar dichos elementos usualmente envuelve una pelea con algún maestro del respectivo elemento. El chico no está sólo en su viaje. Él se une con una chica especialista en el elemento del agua, y un chico que es el personaje mayor y responsable que termina enamorándose de cuanta chica se le atraviese. El viaje no está exento de desafíos, en su viaje el grupo termina en medio de un conflicto y encuentra una forma pacífica de salir de él y continuar con su viaje. Además de esto, hay una organización que intenta capturarlos constantemente y también planean dominar el mundo. Para superar los obstáculos, el chico debe aprender valiosas lecciones de confianza y amistad y que siempre deberá depender de sus amigos para ayudarlo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Hay un gran número de coincidencias entre Avatar y Pokémon pero 1) Faltan muchas cosas que no tiene en común (la madre de Ash, Pikachu, etc) y 2) Ambas series tiene el argumento genético de un niño que realiza un viaje alrededor del mundo para ser el mejor/salvar el mundo. Ecuación de una Master Ball. Psyduck y su naríz. Literalmente dice “La Nariz de Psyduck es un fantasma asiático”. Investigue un poco, pero no encontré a cual fantasma se refiere, si alguien tiene información, avise. Parece más un Ditto enojado (?). El Verdadero Wobbuffet. Buscando información de esto, me tope con una teoría muy desarrollada al respecto, de una extinta página “pokemon-safari.com” copypasteada de algún post de taringa (Por overlordemma). Si alguien sabe el nombre del autor original, me avisa. Mostrar Spoiler En resumen, Wobbuffet no es lo que aparenta. Aquel inocente Pokémon, tiene quizá el sistema de defensa más poderoso entre todos los Pokémon, ¿Quién lo hubiera dicho? ESPeon Las siglas de su nombre ESP significan Extra Sensory Perception (percepción extrasensorial) habilidad que tiene que ver con poderes que la ciencia no puede explicar (Magia o en el caso de Pokémon, energía Psíquica). http://es.pokemon.wikia.com/wiki/Espeon Chikorita Hay una gran similitud entre este Pokémon y una pera. La Ardilla Tortuga Aunque Squirtle puede significar “Tortuga que salpica” en inglés, dado a la forma peculiar de su cola también se puede entender como la “Tortuga Ardilla” http://es.pokemon.wikia.com/wiki/Squirtle Flapjack en Pokémon La apariencia de Perla (Rival de los juegos Pokémon Diamante, Perla y Platino) es muy similar al del protagonista de la caricatura The marvelous misadventures of Flapjack. FIN

A la hora de llevar flores a los difuntos, muchos expresan su creatividad y recordando lo que más les gustaba a sus seres queridos. Al ver el arreglo florar, nos damos cuenta de qué era lo que más le gustaba al difunto. Las siguientes imáganes han sido capturadas por un usuario de Flickr, llamado London Looks. Aqui te mostramos 10 de tales arreglos muy curiosos. 1) Cerveza Castlemaine XXXX 2) Bingo 3) Whisky Bell’s 4) Camiseta del Arsenal 5) Cerveza Guinness 6) Un lindo tigre 7) Un perro tipo frespool 8 ) Un crucigrama 9) Guacamaya 10) Superman ¿Cuál te ha gustado más?Comenta!

Primero que nada ¿Que es junowallet? junowallet es una aplicación la cual se puede encontrar gratis en la tienda de aplicaciones de nuestro dispositivo, con ella podemos ganar dinero el cual puede ser gastado en giftcard (tarjetas de regalo) como: gift card de itunes, de xbox live, de playstationnetwork. ojo para ejecutar la aplicación no pueden tener el jailbreak en su ipod,iphone o ipad. PASOS: 1) descargar junowallet lo puedes descargar desde la tienda de aplicaciones de tu dispositivo 2) registrense en la aplicación, les pedirá su correo y una contraseña 3) la aplicacion te dira si has sido invitado por alguien les recomiendo que pongan este codigo NT1855497 asi podran ganar dinero que pueden gastar en xbox live, ps3 etc... 4) al terminar el tercer paso es hora de ganar dinero, ¿como lo hacemos? se van al menu y hacen click en earn gifts, hay encontraran 4 sub-menus que empiezan con rewards. Rewards per invite: Te dan puntos por invitar a otras personas. Rewards per task: al hacer click hay te llevara a otro menu donde veras estas opciones W3I,sponsorPay, W3I: te dan dinero por descargar aplicaciones SponsorPay: te dan dinero por bajarte aplicaciones, otra vez Rewards per fan: Te dan dinero por seguir a gente con Facebook o twitter Rewards per video: Te dan dinero por ver videos 5) cuando hayan recolectado dinero se van go shop y pueden comprar las gift cards disponibles

Propuesta para llamar circuito Marco Simoncelli a MisanoEl trazado se llama 'Autódromo de Santa Mónica'. Pasini se ha tatuado SIC 58 en su muñeca. Ningún piloto volvería a llevarlo en el Mundial.Los homenajes se suceden en el último adiós de Marco Simoncelli al que acuden numerosas personalidades y pilotos. Algunos llevan el recuerdo a lo más íntimo, como Mattia Pasini, piloto de Moto2, que se ha tatuado el número 58 en su muñeca.Mientras, las autoridades italianas están reaccionado. Los rectores del circuito de Misano-Adriático, cercano a dónde nació y vivía 'Sic' están estudiando la propuesta de cambiar el nombre del trazado. El actual es 'Autódromo de Santa Mónica' y pasaría a llamarse circuito Marco Simoncelli, como se ha sabido en Coriano. En él se han instalado pantallas gigantes para que los aficionados sigan el sepelio en directo.Umberto Trevi, vicepresidente del consorcio que gestiona la pista, confirmó que tratarán el tema. "Estas propuestas merecen una reflexión mayor. Es cierto que era uno de los nuestros y que intentaremos recordarle del mejor modo posible", señaló. También recordó que ya hubo una propuesta para llamar al circuito Renzo Pasolini y no salió adelante. En la localidad de Misano ya hay una calle dedicada a Daijiro Kato muy cerca del trazado.Dorna, la empresa organizadora del Mundial, también parece por la labor de retirar el número 58, con lo que ningún otro piloto lo lucirá más en el campeonato.

Un listado de las 75 cosas que jamás debes hacer estando ebrio.Todos hemos hecho osos espantosos estando borrachos, por ello, decidimos hacer un listado de las cosas que debes evitar la próxima vez que bebas en exceso. Imprímelo, pégalo en tu refri o llévalo en tu cartera.1- No manejes. Punto.2- No seas intenso, nadie necesita escuchar tus tragedias en una fiesta.3- No le hables a tus ex [email protected] en la madrugada. Al siguiente día te vas arrepentir.4- No participes en concursos vergonzosos: "Que pasen los mandilones para que les pegue su vieja".5- No cantes nada de Maná o Arjona. ¡Qué quemón!.6- No dejes que te tomen videos. UNA palabra: Youtube. 7- Procura no mezclar. No vaya a ser.8- No vomites el carro de un amigo. Te odiará por siempre.9- No te subas a las mesas a bailar. 10- No escribas en Twitter y Facebook cosas de las que te arrepentirás al día siguiente.11- No te quites los zapatos.12- No llores desconsoladamente, demasiado show.13- No intensees con la música: no la cambies cada minuto. "No mejor esta rola, no mejor esta otra".14- No discutas borracho con policías, ellos SIEMPRE tienen la razón, joven.15- Jamás apliques el: "¿qué no sabes quién soy?". No eres "el hijo del papá", así que cálmate.20- No te encueres en medio del bar, no es el spring break.21- Evita a toda costa hacer pipí en la calle.22- A nadie le interesan tus conquistas pasadas (imaginarias)23- Aguas con las faldas. Podrías andar con las pompis de fuera y tú ni en cuenta.24- No bailes en la lluvia, al siguiente día tendrás gripa por sentirte Mary Poppins25- No te drogues, la mezcla del alcohol con cualquier droga potencia su efecto y puedes tener un mal viaje espantoso. Nos han contado.26- No te atasques de comida o tendrás pesadillas y dolor de estómago.27- Cuidado con los terminar con chicas(os) "hermosas(os)".28- No te pongas cosas ridículas en la cabeza. Ni en las bodas. No es necesaria tu corona de Burger King en la fiesta. 29- No te vayas de antro con desconocidos, no sabes en qué puede terminar.30- No robes chupes abandonados.31- No dejes de creer en tus amigos cuando te dicen "ni una más". 32- Recuerda que si no bailas bien, no bailas, aunque creas que lo estás haciendo como nunca.33- Verifica que no te estés bebiendo el cenicero.34- Concéntrate en los juegos donde hay castigo. Siempre alguien terminará MUY mal. Que no seas tú.35- No critiques gente, el chisme podría correr rápidamente y tú ni en cuenta.36- No grites las canciones, deja que el mariachi se escuche.37- No abraces tan fuerte. 38- No vayas en ese estado a tu trabajo o escuela: "qué paso compadre y jefecito".39- No te pongas de egocéntrico: "soy lo máximo".40- No des nalgadas a desconocidos, no terminará en ligue, te lo aseguro.41- Aguas con las fiestas de oficina. Ahí mejor no tomes.42- No declares tu amor a nadie y menos al ligue de tu amigo.43- No creas que puedes volar, no eres Superman.44- No enseñes la panza para hacerte el chistoso, aunque la sepas mover como acapulqueño.45- No alborotes a la banda a dar portazo en el antro. 46- No tomes para darte valor y contestar ese mail que te dejó enojado al medio día.47- No intentes ponerle brassiere a la Diana cazadora (este es un don't para quienes se emborrachaban entre 1950 y 1957).48- No te creas Banksy y grafitees toda la ciudad.49- No le hables a tu ex-jefe para pedirle tu trabajo de vuelta.50- No repitas 20 veces las cosas, entiende que la gente se harta. 51- No tomes leche (la cruda se intensifica y las posibilidades de vomitar, igual).52- No salgas sin protección.53- No te mires al espejo, y mucho menos para repetirte lo borracho que estás. "hijo de tu madre, otra vez estás bien borracho, ji ji ji".54- No intentes hacernos creer que no estás borracho. Sabemos que lo estás.55- No empieces a pichar rondas: "Yo invito a todos".56- No pienses que hacerte brother del chico del OXXO te retribuirá con chelas gratis.57- No creas que puedes con todas; beber de más no te convierte en Mauricio Garcés.58- No cruces Vicente Suárez o cualquier avenida grande solo. Piensa: autos.59- No te pongas ropa del otro sexo.60- No jures nada.61- No apuestes nada: "Mil pesos a que me sé todos los pasos de Caballo Dorado".62- No te hagas tatuajes ni por error. Podrías despertar con un "Te amo, Rosita" en el brazo.63- Si estás en Las Vegas no te cases. 64- No te quieras ir a seguirla a Cuerna, "goei'.65- No pienses "que nadie te está viendo".66- No creas que "todos están igual de borrachos". Siempre hay un Judas sobrio. ¡Agárrenlo!67- No juegues con el perro gigante del vecino porque en tu borrachera piensas que es tu amigo o "un osito muy lindo".68- No te duermas en la banqueta... con la cara en el piso. Sabes qué, mejor ármate de valor y llega a tu casa.70- Deja de beber si ya ves doble, con esa cantidad basta para hacer muchos osos.71- No abras cuentas con tu tarjeta de crédito. Podrías terminar en la ruina.72- No te beses con los meseros, aunque se vean como "galanes" de Telenovela, piensa que antes de ti ya se besó a 20.73- No decidas irte caminando a tu casa porque "la noche está chida para caminar".74- No comas los primeros tacos callejeros de al lado del metro que te encuentres.75- Nada de enojarse y malcopear. Llévatela tranquila y disfruta.